Os problemas do apelido Bill
Todos sabem que passei minha infância feliz colhendo milho e mandioca nas roças de Jequié, mais ou menos a 350Km de Salvador. Quando meus pais venderam nossa casa de taipa, juntando com a grana da colheita dos últimos 27 anos, compraram um carro, um apartamento na capital, fizeram faculdade, se formaram e passaram em um concurso público.
Chegando aqui, demorei um pouco a me enturmar com o pessoal do prédio, porque sou tímido pra caralho. Eles foram legais e passaram a me chamar pra jogar bola, pega-pega, etc. Tinha 9 anos nessa época. Eram dois grupos: os do meu tamanho, e os maiores, com seus 15 ou 16 anos, que tocavam violão e gostavam dos Raimundos. Acabei ficando muito amigo da galera mais velha, e comecei a gostar de Rock (lá em Jequié eu só ouvia bandinhas de pífaros e canudos). Não demorou muito, alguém me achou parecido com Bill Gates. Pronto. Agora a rua inteira me chamava de Bill Gates.
Um dia, no colégio, o pessoal estava conversando sobre apelidos. Comentei então que todos da rua me chamavam de Bill Gates. A velocidade com que os colegas espalharam o nome foi incrível! Pior que as fofocas em Jequié, e olha que só tinham o dia pra fazê-las, porque não existia luz elétrica e telefone. O tempo todo vinha algum retardado e dizia: "E aí Bill, como vai a Microsoft?", ou então "Ihhhhh Bill! Tomou uma tortada!". Após raciocinar um pouco, o pessoal percebeu que Bill Gates era muito grande, e começaram a me chamar só de Bill. Acabaram as piadinhas sem graça.
Passaram-se alguns anos, e foi lançado o filme Kill Bill 2. Eu não sabia nem da existência do primeiro, e me espantei com a fama que teve. E essa fama toda foi uma verdadeira bosta! Agora todo mundo virava pra mim e dizia: "KILL BILL!", ou "Cuidado! Querem te matar!". Mas que caralho! Qual o sentido disso? Em todos os lugares, seja no mIRC, Orkut, ou quando apresentado a alguém, um idiota sempre citava o filme. Pior que eu não sei nem quem é o tal do Bill na história! Todo lugar tem a foto de uma mulher vestida de amarelo!
Depois de um longo tempo, a merda do filme foi esquecido. O pesadelo havia acabado, mas não por muito tempo, graças a uma porcaria de uma novela da Globo. Agora, todo dia um demente vem perguntar:
"BILL, VOCÊ TEM GAMES?"
Só me faltava essa! Agora eu sou chamado de um velho pedófilo! Até relevaria se fosse pelo menos alguma novela respeitável, porque uma onde estadunidenses (americanos todos nós somos) falam português, mexicanos falam português e um cara passa dia e noite com uma touca preta não pode ser levada a sério! Assim vão me queimar!
Além do mais, o Bill é um personagem tão fuleiro que não consegui encontrar sequer uma foto do cara! Tive que botar a do molequinho burro. Isso me leva a falar mal dessa novela de novo. O jumentinho vê seu rosto na TV, rouba carros, participa de uma perseguição policial, e dá a entender que não tem nada de errado, que é normal? Me corrijam se eu não estiver certo, pois a última vez que vi essa novela faz quase uma semana, e o tal do Rique tava gostando da putaria.
Mas vocês ainda vão ver um galã hollywoodiano chamado Bill, seus porras!
Chegando aqui, demorei um pouco a me enturmar com o pessoal do prédio, porque sou tímido pra caralho. Eles foram legais e passaram a me chamar pra jogar bola, pega-pega, etc. Tinha 9 anos nessa época. Eram dois grupos: os do meu tamanho, e os maiores, com seus 15 ou 16 anos, que tocavam violão e gostavam dos Raimundos. Acabei ficando muito amigo da galera mais velha, e comecei a gostar de Rock (lá em Jequié eu só ouvia bandinhas de pífaros e canudos). Não demorou muito, alguém me achou parecido com Bill Gates. Pronto. Agora a rua inteira me chamava de Bill Gates.
Um dia, no colégio, o pessoal estava conversando sobre apelidos. Comentei então que todos da rua me chamavam de Bill Gates. A velocidade com que os colegas espalharam o nome foi incrível! Pior que as fofocas em Jequié, e olha que só tinham o dia pra fazê-las, porque não existia luz elétrica e telefone. O tempo todo vinha algum retardado e dizia: "E aí Bill, como vai a Microsoft?", ou então "Ihhhhh Bill! Tomou uma tortada!". Após raciocinar um pouco, o pessoal percebeu que Bill Gates era muito grande, e começaram a me chamar só de Bill. Acabaram as piadinhas sem graça.
Passaram-se alguns anos, e foi lançado o filme Kill Bill 2. Eu não sabia nem da existência do primeiro, e me espantei com a fama que teve. E essa fama toda foi uma verdadeira bosta! Agora todo mundo virava pra mim e dizia: "KILL BILL!", ou "Cuidado! Querem te matar!". Mas que caralho! Qual o sentido disso? Em todos os lugares, seja no mIRC, Orkut, ou quando apresentado a alguém, um idiota sempre citava o filme. Pior que eu não sei nem quem é o tal do Bill na história! Todo lugar tem a foto de uma mulher vestida de amarelo!
Depois de um longo tempo, a merda do filme foi esquecido. O pesadelo havia acabado, mas não por muito tempo, graças a uma porcaria de uma novela da Globo. Agora, todo dia um demente vem perguntar:
"BILL, VOCÊ TEM GAMES?"
Só me faltava essa! Agora eu sou chamado de um velho pedófilo! Até relevaria se fosse pelo menos alguma novela respeitável, porque uma onde estadunidenses (americanos todos nós somos) falam português, mexicanos falam português e um cara passa dia e noite com uma touca preta não pode ser levada a sério! Assim vão me queimar!
Além do mais, o Bill é um personagem tão fuleiro que não consegui encontrar sequer uma foto do cara! Tive que botar a do molequinho burro. Isso me leva a falar mal dessa novela de novo. O jumentinho vê seu rosto na TV, rouba carros, participa de uma perseguição policial, e dá a entender que não tem nada de errado, que é normal? Me corrijam se eu não estiver certo, pois a última vez que vi essa novela faz quase uma semana, e o tal do Rique tava gostando da putaria.
Mas vocês ainda vão ver um galã hollywoodiano chamado Bill, seus porras!
posted by Bill Ribeiro @ 3:08 PM
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