Cansado de comer, comer, comer, encher a barriga mas ainda ver o sorrisinho do dono da churrascaria na hora que vai embora? Pois seus problemas acabaram! Seguindo os passos do INCRÍVEL E MARAVILHOSO GUIA DA CHURRASCARIA RODÍZIO você pode até comer pouco, mas ainda sai no lucro!

- Logo que sentar na mesa, provavelmente vão lhe oferecer alguma bebida à base de vodka ou cachaça. NÃO BEBA! Custam no mínimo 15 reais, e na pior das hipóteses você se embriaga e acaba estuprado.

- Em alguns restaurantes, os garçons colocam na sua mesa inteiramente "de grátis" um pote de arroz, um de feijão e um de farofa (ou semelhantes). Aí você pensa: "Poxa, como eles são bonzinhos!". BONZINHO É O CARALHO, SUA ANTA! Isso serve apenas pra encher sua barriga com comida de pobre e deixar de lado os camarões, o polvo, a picanha, o filé, etc.

- Os garçons cortam pedaços de carne extremamente finos. Você pode não perceber de frente, mas quando bota no prato vê que parece até uma folha de papel. Não tenha vergonha e peça outro! Se você está pagando 35 reais (ou R$20 ou R$9,90), é pra comer bem!

- As melhores carnes demoram a chegar, e às vezes nem chegam. Fique enchendo o saco dos garçons, mesmo que eles sirvam outras coisas e não tenham nada a ver com isso, até que alguém traga.

- Tome muito cuidado com os espetos passando ao seu lado. Precaução vale a vida.

- Depois de um tempo, vão parar de servir sua mesa, meio que um intervalo. Isso serve pra você sentir que já está de barriga cheia. Quanto mais rápido comer, mais comida vai conseguir botar pra dentro. Se parar, perde a fome. Grite desesperadamente pela fraldinha (na urgência vale até carne de baixo nível) antes que seu cérebro mande parar de comer. Se o garçom ignorar você, corra o mais rápido que puder até a mesa de frios e encha novamente seu prato.

- Nunca vá com o pensamento que vai comer pouco, isso atrapalha. Pra garantir que vai estar com fome, faça jejum por pelo menos 24h antes de ir à churrascaria. Chegando lá, nada de comer tomate e azeitona. Nos frios pegue apenas camarão, kani-kama, lagosta, polvo, tomate seco e salmão. Nas carnes, opte por picanha, filé e coração de galinha. Assim você vai estar consumindo coisas realmente caras.

- Não peça nada pra beber, é tudo muito caro. Vá ao banheiro e meta a boca na pia.

- Não coma sobremesa! O preço não vale a pena nem a pau! Pagar 7 reais (ou mais) por um pedaço de bolo ou um pouco de pavê é um absurdo!

- Não deixe o carro na mão do manobrista. Eles podem roubar coisas do porta-luvas, e a maioria deles têm as mãos suadas, deixando o volante nojento. Além do mais, o serviço pode ser pago. Ninguém menciona isso até chegar a conta, claro.

- Se você achar que mesmo depois dessas dicas ainda saiu no prejuízo, tente diminuí-lo metendo a mão no pote de balas que fica na saída. Toda churrascaria tem. Lembre-se que as balas, na maioria das vezes, são fuleiras. Sendo assim, pegue no mínimo 30. Se por acaso tiver também um potinho com fósforos do lado, comemore (e pegue 20)!

Seguindo essas instruções, o dono não vai mais se sentir um pouco mais rico quando você sair. Depois que passar lá mais de cinco vezes, causando prejuízo em todas elas, considere a troca de churrascaria, pois começa a correr o risco de comer carne catarrada!

E seja feliz!


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Aguardem o nosso lançamento no ramo da aviação comercial, civil e militar!