Os scraps de KK andam crescendo a mais de 1000 por minuto, literalmente. Também, com uma porra de nome assim, não é muito difícil encontrar a criatura pelo Orkut.

Quer saber? Vão à merda.

Na falta de inspiração e vontade pra escrever alguma coisa, vou apenas colar um diálogo que aconteceu no MSN. Que ótimo, isso não dá trabalho nenhum.

[Desconhecido me adiciona.]
eu sou o homem mais feliz do mundo: oi
bill: e ae
bill: quem é?
eu sou o homem mais feliz do mundo: hugo e vc
bill: não foi exatamente isso que perguntei
eu sou o homem mais feliz do mundo: oq então
bill: você me conhece?
eu sou o homem mais feliz do mundo: não
eu sou o homem mais feliz do mundo: eu recebi um bucado de nensagem ai tava o seu nome
bill: mensagens minha?
bill: *minhas?
eu sou o homem mais feliz do mundo: sua sim
eu sou o homem mais feliz do mundo: vc tem qts anos
bill: cara, não te conheço e não mandei mensagem nenhuma pra você
[Coloco status "Volto Logo" e se passam 20 minutos.]
eu sou o homem mais feliz do mundo: kd vc gata
[Tuprá! Bloqueado.]

E pior que não é o primeiro animal a me chamar de "gata". Aposto que é por causa do Kill Bill. As antas ficam pensando que Bill é o nome daquela mulher de amarelo, só pode. Vai ser burro assim na casa do caralho. Será que nunca ouviram falar em Bill Gates, Bill Clinton, Buffalo Bill? Ô, cacete.

Daqui a pouco faço um post de verdade, prometo.

Pra começo de conversa, apresento-lhes a LETÔNIA:

Dou três minutos para que dêem uma olhada no Cadê (Google não) e descubram em que canto do mundo isso fica. Aliás, não. Poupar-lhes-ei (!) deste trabalho. Aí está ela com um pouco menos zoom:

Tá vendo? Não é na África, bobão.

A Letônia está ali bem destacada entre a Lituânia e a Estônia. Do lado direito está a Rússia, e ao sudeste tem um outro país sem importância. Bem, que se foda. Dissertarei um pouco acerca dessa nação tão singular e importante no âmbito da economia mundial.

A Letônia é uma ex-república soviética com área de 64.589km². Em nível de comparação, o Acre (sim, aquela merdinha) tem mais de 150.000km² de área. Ser humilhado pelo Acre é realmente difícil de engolir. Apesar da língua oficial ser o Letão, os idiomas Lituano e Russo também são utilizados no seu território.

Apesar da pequena área, a população é até grandinha. São cerca de 2.400.000 letões (dois milhões e quatrocentos mil, pra quem não sabe). O Acre só tem 560 mil habitantes (opa, a Letônia devolveu a porrada). A temperatura média é 17°C no verão (o inverno de Salvador não chega abaixo dos 18°C) e -3°C no inverno. Enquanto escrevo, a capital Riga está a 2°C. A moeda é o Lat. Deixando os números de lado, vamos aprender um pouco da História da Letônia.

Há muito tempo atrás, a Letônia era um entroncamento comercial. Os vikings costumavam passar por lá traficando hidromel, camelos e virgens.

Tudo bem, camelos não.

A partir do século XIII, esteve sobre domínio dos Cavaleiros Teutônicos. Um tempinho depois, a Letônia e várias regiões por perto foram anexadas à Rússia, não sei o porquê. Como ela (a Rússia) foi bastante enfraquecida pela Primeira Guerra Mundial, nossos bravos guerreiros sanguinários letões declararam a independência em 18 de novembro de 1918. Em 1940 foi anexada à União Soviética e voltou a ser independente em 1991 quando ela acabou.

No campo cultural, a Letônia é famosa por seus compositores e intérpretes de música erudita. Devo admitir que não conheço nenhum deles. Mas não conheço ninguém do Acre também, então estão empatados. Seu crescimento demográfico é negativo, mais precisamente -1,5% ao ano.

Mas agora que vem a parte boa: a Letônia conta com um ridículo contigente de 5 mil militares! Isso mesmo! Míseros cinco mil divididos entre exército, marinha e aeronáutica!

São esses e mais uns quinze.

Agora pensem comigo. O Brasil, só no exército, tem um efetivo de mais de 170 mil homens! Armas leves são 500 mil, uns 20 lançadores de foguetes, 520 tanques de guerra, 850 carros de transporte, 52 helicópteros. Isso tudo só no exército! Ah, e o principal:

Nossos soldados sabem fazer macaquices, também...

Levando em conta que estamos em situação vantajosa, proponho que os ataquemos o mais rápido possível. O Brasil precisa se firmar como uma potência militar o quanto antes.

Porque devemos invadir a Letônia:

- Precisamos tomar as florestas deles, que são 44% do território, antes que a Amazônia vire deserto;
- Anda fazendo concorrência com o Brasil no mercado mundial exportando bovinos, ovinos e suínos;
- Devemos mostrar ao resto do planeta que somos poderosos;
- A Europa é chique.


Desculpas que daríamos ao mundo:

- Existem indícios de armas de destruição em massa sendo fabricadas para fins duvidosos;
- Precisamos vingar as sessões de tortura sofridas pelos americanos, uma vez que a Letônia era parte da URSS (apoio dos EUA na certa).


Medidas que tomaríamos após conquistar a Letônia:

- Estabelecer uma monarquia;
- Batizá-la de Brasil II e entregar o poder aos Bragança;
- Providenciar imediatamente com a Grow a inserção do Brasil II no tabuleiro de War.


É isso aí. Como podem ver, nós só temos a ganhar com isso. Estou preparando um documento que será enviado ao Presidente da República com a minha proposta. Os que concordarem comigo, por favor, deixem seus nomes e sobrenomes nos comentários. Terá valor de abaixo-assinado.

E nós só precisamos de algumas dezenas de milhões de assinaturas. Nem é tão difícil assim, acreditem e contribuam!