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30.7.05

Algumas coisinhas

Em primeiro lugar, agradecer ao Uêba, que achou o post sobre os filmes de bang-bang suficientemente bom pra ter um link em sua página principal.

Em segundo lugar, dizer que Chucrute anda muito bem.

Em terceiro, falar que o dinheiro do AdSense já tem destino certo, isso se vocês contribuírem.

E se você não clicou em todos os links desse post, espero que tenha uma morte bem lenta e dolorosa!

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29.7.05

Como salvar um coelho

Nunca gostei de animais de estimação. Só os peixes são legais, eles não dão trabalho nenhum. Eis que minha irmã resolve ter um coelho. Há uns 9 anos atrás eu tive um, e até que gostei do bichinho. Não lembro que fim teve, provavelmente cortou os pulsos porque não aguentava mais viver preso.

Meu pai acabou cedendo e marcou de ir comprar o tal do coelho num sábado, lá na cidade baixa (onde existem várias lojas de animais). Minha mãe disse: "É melhor ir em alguma loja por aqui, que lá na cidade baixa é perigoso", e meu pai respondeu, como se fosse o dono da verdade: "Pois lá vai ter mais de 20 coelhos pra escolher, e em uma lojinha qualquer a gente não vai ter muitas opções".

Acontece que o Detentor da Verdade Suprema e Absoluta sou eu, que falei: "aposto que você não vai encontrar coelho porra nenhuma!". Ele duvidou, mas contra a minha palavra não se pode brigar. Dito e feito. Chegaram lá e só encontraram um coelho velho e sujo (feio também). Minha irmã só faltou chorar.

Resolveram ir na terça-feira. Dessa vez, não gastei minha saliva pra dizer que não iam conseguir nada. O problema foi que eles chegaram tão cedo que as lojas ainda estavam fechadas, e provavelmente não teriam coelho nenhum também. Voltaram pra casa cabisbaixos, e fontes seguras dizem que meu pai tentou se matar três vezes no trabalho.

Até que então na quarta-feira papai vai lá na casa do caralho pra comprar um vaso de plantas. Chegando lá, o que ele encontra? Oh! Um coelho! O mais legal de tudo é que foi no horário de almoço do trabalho, ou seja, ele usufruiu da alegre companhia do roedor orelhudo enquanto fazia planilhas no Excel.

De noite, no mesmo dia, cheguei em casa na hora do jantar. Ao me sentar na mesa, perguntei: "Qual é o nome do coelho?", ao que minha irmã respondeu: "Fofuxo!". Espera um pouco... Você, caro leitor, coloque-se no lugar do animal. Gostaria que lhe chamassem de Fofuxo? Não, né? Para a sorte do coitado, eu tenho bom senso. Imediatamente retruquei: "Sivuca!". Como minha irmã detém a maior parte das ações do bichinho, a palavra final é dela.

Passaram-se alguns segundos até que ela falou: "Não, ridículo!". Foi como uma punhalada em minhas costas, mas eu sabia que o fardo confiado a mim não seria fácil. O coelho não podia se chamar Fofuxo! Era uma questão de vida ou morte! Coloquei meu cérebro a pleno vapor, e procurei me lembrar de um bom nome.

Nessa hora, partindo dos meus mais longínquos neurônios, veio o impulso que rapidamente saltou da minha boca, sem prévia autorização da língua: "CHUCRUTE!". Minha mãe prontamente disse: "Poxa... Esse é massa!".

Meu pai mostrava-se descontente, pois estava alheio a toda a discussão acerca do nome do coelho. Mas só até minha irmã perguntar: "O que significa chucrute?". Pegou pesado comigo. Não me lembrava a última vez em que ouvi essa palavra, e nem sonhava em saber o significado. Foi aí que percebi que, se eu sou o Detentor da Verdade Suprema e Absoluta, meu pai é no mínimo Ozzy Osbourne. Na minha falha ele viu a brecha que precisava, e falou, tentando manter-se calmo mas sem conseguir esconder o risinho de satisfação: "Chucrute é repolho!".

Agora, meu progenitor era o maior defensor da idéia perante minha irmã. Ele finalmente havia participado! Não sobrou outra alternativa, a não ser aceitar a escolha. Finalmente a grande dona majoritária do coelho havia sucumbido. Aproveitei que ela estava caída ao chão, e chutei-lhe a cara: "Quando acabar a janta, vou pro computador!"

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28.7.05

Não tem nem título. É só pra depois não falarem que não posto todo dia.

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27.7.05

Os melhores filmes de Bang-Bang do século XX

Apesar de serem antigos, ninguém vai conseguir fazer um filme de Western melhor que esses!

ERA UMA VEZ NO OESTE
(Once Upon A Time In The West - 1968)

Só de dizer que tem Charles Bronson, dá pra saber que é bom. Se você nunca viu TV e não sabe quem é esse cara, pode parar de ler e ir dormir.

É grande pra caralho, com mais de 3h de duração. Algumas partes são monótonas, mas o roteiro é genial. Um homem compra um terreno no meio do nada, dizendo que vai ficar rico. Todos pensam que ele é louco, até o dia em que o cara é assassinado. Alguém descobriu que na verdade ele era muito esperto...

Em meio a isso, Charles, sempre tocando gaita, passa a proteger a viúva que corre o risco de perder as terras. O que ninguém sabia é que ele tinha contas a acertar com o assassino, Frank.

Se quer ver ação, não assista. Se for burro também não assista, que aí não vai entender nada da história.


TRÊS HOMENS EM CONFLITO
(The Good, The Bad And The Ugly - 1966)

Do mesmo diretor de "Era Uma Vez No Oeste", Sergio Leone, esse filme é mais tiro e menos conversa. Com a atuação de Clint Eastwood, ruim não pode ser. Conta a história de três homens atrás de duzentos mil dólares durante a Guerra Civil americana.

No meio do deserto, é encontrado um homem prestes a morrer. Ele só tempo de dizer aonde havia escondido todo o dinheiro, e bate as botas. Conta o segredo justamente a Clint Eastwood, que havia sido largado pelo seu inimigo e ex-companheiro Eli Wallach para morrer de sede. Ao ver isso, Tuco (Eli Wallach) precisa salvar a vida de Blondie (Clint) antes que ele também morra e leve a chave da fortuna.

A partir daí segue um verdadeiro jogo de chantagens, com um tentando passar por cima do outro. Lee Van Cleef entra na "caça ao tesouro" tornando a coisa mais perigosa. Já assisti três vezes!



SETE HOMENS E UM DESTINO
(The Magnificent Seven - 1960)

Conta com Charles Bronson e Eli Wallach.

Um vilarejo mexicano é freqüentemente assaltado pelo bando de Calvera (Eli Wallach). Indignados, os moradores vão até os Estados Unidos em busca de pistoleiros para defendê-los. Contratam sete ótimos atiradores, que acabem se dedicando mais do que deviam e transformam os bandidos em verdadeiros inimigos.

Não tenho muito a falar desse filme... É só tiroteio mesmo, mas não deixa de ser um dos melhores filmes que já vi. Lançaram mais três continuações: "A Volta dos Sete Homens", "A Revolta dos Sete Homens" e "A Fúria dos Sete Homens". O grande problema é que usam atores diferentes para interpretar os mesmos personagens.


POR UNS DÓLARES A MAIS
(For a Few Dollars More - 1966)

Mais uma vez Clint Eastwood por aqui. De quebra tem também Lee Van Cleef. Os dois são caçadores de recompensas, e resolvem ir atrás do mesmo bandido.

O alvo é Índio, que acabara de fugir da prisão. Como o bando dele é enorme, Clint e Lee não vêem outra alternativa a não ser se unir para pegá-lo. Mas é lógico que um sempre tenta ser mais esperto que o outro, o que resulta em problemas.

Direção de quem? Adivinha? Sergio Leone. Não podemos esquecer da trilha sonora feita por Ennio Morricone, também presente em "Era Uma Vez no Oeste" e "Três Homens Em Conflito".





Em qualquer locadora dá pra achar esses filmes. Se alguém assistir e não gostar, eu dou meu cu!

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26.7.05

As aventuras de Juscelino no maravilhoso mundo do Orkut

bill: que porra
bill: o orkut tá impossível
bill: e hoje só ganhei 1,90
bill: caralho
Luciano: se eu tiver isso no total to com sorte
bill: auaauygauyg
bill: até pra fazer logoff a bosta tá dando pau
Luciano: tá preso então!
Luciano: eita
Luciano: nunca mais vai sair dai do orkut
bill: depois de um tempo ele sai sozinho
Luciano: vamos escrever um filme?
Luciano: com esssa história
Luciano: o cara entra no orkut
Luciano: mais lá é um deserto que em alguns lugares tem umas comunidades no meio do nada
Luciano: e sempre tem umas gigantescas que só tem retardado
bill: iuaaygauygeuyga
Luciano: sério vei
Luciano: juro que to falando sério
Luciano: vamos escrever um livro
Luciano: ja fiz minha parte
Luciano: quero meu nome lá
Luciano: boa sorte
bill: hahaha
Luciano: boa noite
Luciano: não esqueça de nosso livro
Luciano: deixa eu escolher o nome do personagem principal????
Luciano: dexa vai
bill: tudo bem
Luciano: KUKUYLITU
bill: REPROVADO
Luciano: leia direito
Luciano: é pronunciavel
Luciano: cucuilito
bill: ridículo
bill: sou mais Florisvaldo
Luciano: entãp...
Luciano: Tucrolito
Luciano: ou aldo
Luciano: Tucrovaldo
Luciano: por que TUKRO = ORKUT ao contrario
Luciano: aheuae
bill: que bosta...
bill: Juscelino
Luciano: isso!
Luciano: imagine vei
Luciano: vai ser uma dessas grandes histórias que parecem até um rpg de tanto detalhe ta ligado
bill: hahaha

15 minutos depois...

Luciano: e o penis de pedra?
bill: você não ia dormir?
Luciano: vou
Luciano: agora
Luciano: =****
Luciano: beijão miguxo

E foi assim que nasceu o nosso grande Juscelino... Em breve começo a publicar os primeiros capítulos dessa trama sensacional!

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25.7.05

Mentiras? Parece que não...

Putz! Hoje só apareceu notícia ridícula!


Pênis pré-histórico é descoberto na Alemanha

Encontraram em uma caverna alemã um pênis de pedra com cerca de 28 mil anos de idade. Disseram que tem 20cm de comprimento e 3cm de diâmetro!


Fernanda Karina quer 2 milhões para posar nua para "Playboy"

Toda mulher que fica famosa agora quer tirar a roupa. Até a ex-secretária de Marcos Valério! E ela ainda por cima apareceu na mídia por causa da política, e não como as outras que estão por aí. Andam dizendo que a próxima vai ser Heloísa Helena.


Estrelas do Real Madrid caem diante do Verdy Tokyo

Já ouviram falar nesse time? Nem eu. Só sei que Ronaldo e Roberto Carlos tomaram 3x0 lá no Japão!


Depois disso, não digo mais nada!

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24.7.05

Continuando

Isso é muito revoltante! Caralho! A polícia britânica mata um brasileiro inocente com 5 TIROS NA CABEÇA e "o governo aguarda as explicações que as autoridades britânicas tenham a fornecer sobre as circunstâncias que teriam levado a essa tragédia"???

Que legal né? Quer dizer então que a polícia manda o cara parar, e se ele correr toma bala! Pelo menos isso mostra que não são só os policiais brasileiros que fazem essa desgraça. E o pior é que ele correu porque tava atrasado pro trabalho! Morreu tentando não perder o emprego.

Se a polícia brasileira matasse um britânico e não desse explicações no mesmo minuto - ou mesmo dando - com certeza eles iriam fazer algo contra nós. Não permitir nossa entrada lá, criar uma barreira comercial contra nossos produtos, ou qualquer coisa. Seria normal, afinal, um cidadão ser morto em um país estrangeiro, ainda mais pela polícia, é uma situação bem delicada.

Só que nosso governo é frouxo e não consegue uma retaliação. Por mais simbólica que fosse, pelo menos mostrava ao resto do mundo que não somos um bando de bundas-moles. A melhor atitude do governo Lula até hoje foi mandar fichar os estadunidenses nos aeroportos.

Pelo que se vê, ou melhor, que não se vê, o governo britânico ainda não deu as devidas explicações sobre o assassinato. Sim, assassinato. País subdesenvolvido só faz tomar no cu!

Vamos esperar que ao menos os policiais sejam punidos...

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23.7.05

...

Polícia britânica mata brasileiro após confundi-lo com terrorista.


Como foi inglês matando brasileiro, não tem problema. E se fosse o contrário?

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22.7.05

Pequena dúvida

Seria muito importante pra mim saber como ainda tem gente que acredita nas correntes de internet. Parece até que começaram a usá-la hoje!

A mais recente fala que o MSN vai ser pago. É incrível a quantidade de pessoas idiotas o bastante pra acreditar numa coisa dessas. Já recebi essa porcaria mais de 10 vezes!!! E o pior de tudo é que a bendita mensagem ainda fala "passe para X pessoas e seu bonequinho vai ficar azul"!!!

Segundo ela, o email é rastreado pelo Hotmail e só assim vão saber que a sua conta é ativa. Será que eles não teriam o controle da quantidade de mensagens que cada pessoa manda e recebe??? A coisa é tão malfeita que é escrita em "internetês". O mínimo que se esperaria de um texto redigido pela Microsoft era o uso do português correto.

Com tanta gente burra, não dá nem pra sonhar com um Brasil melhor!

Mudando um pouco de assunto, agora vai algo realmente útil.

Se vocês por acaso receberem algum email do site "O Carteiro", existe uma alta probabilidade de ser algum vírus. Recebi a mensagem dizendo que haviam mandado um cartão pra mim. Quando cliquei no link, era um download. Achei estranho e entrei pela URL original, digitei o número do meu suposto cartão, e então... Surpresa! Ele não existia. Se eu tivesse recebido há um mês atrás tudo bem, mas é bem improvável que eles apaguem um cartão feito hoje, dia 22.

Tive a certeza de que escapei de algo ruim quando vi isso:







E mais uma vez o mundo é salvo pelo Super Bill!

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21.7.05

Assassinatos na Academia Brasileira de Letras

Tá vendo, mané? Quando eu digo que sou culto, ficam fazendo piada!

Antes mesmo de ser lançado, vi a resenha na revista VEJA. Falava que não era muito legal, que era previsível e coisas mais. Como aqui em casa o livro é caracterizado como "incentivo à cultura", não pago nada por eles. Pedi pela internet pra ver qual é o caso, e a conta pra mamãe, claro.


"Assassinatos na Academia Brasileira de Letras", se comparado aos outros livros de Jô Soares, é ruim. Claro que eu não esperava um "O Homem que Matou Getúlio Vargas" da vida, mas me decepcionou. Uma obra que deveria ser séria, torna-se patética por fatos que podiam ser facilmente descartados. Em alguns momentos, parece até uma redação escolar de tão absurdos que são os acontecimentos.

O começo é extremamente chato. É nele que acontece a maior parte das coisas ridículas. A narrativa não consegue prender o leitor, e nessa parte eu lia sem vontade só pra ver se melhorava depois. O troço vai se arrastando cansativamente.

Lá pelo meio do livro, como dizia o cara da VEJA, já dá pra saber quase o fim da história. Apesar disso, vai ficando mais interessante, mas os fatos continuam acontecendo devagar. Pelo menos já é uma melhora. A essa altura eu já era capaz de interromper a coçada de saco pra ler o desenrolar das investigações do comissário Machado Machado (é assim mesmo, eu não escrevi errado).

Como tudo fica mais legal com mulher no meio, é mais pro fim do livro que eu passei a ter vontade de ler aquilo. Não é putaria não. É que quando ela aparece, finalmente a história pega o embalo e vai andando. Fui lendo que nem sentia o tempo passar. O grande problema é que o assassino é anunciado muito cedo. Perde a graça toda! Antes mesmo dos investigadores saberem quem ele é, o leitor já sabe. Mas não é como naqueles livros em que passam a travar uma caçada mortal ao sacana, que é até legal saber a identidade do criminoso. Não tem emoção, o malfeitor tá ali de bandeja. Até faz um refém, mas em nenhum momento dá pra duvidar que ele fosse sair inteirinho.

Pause.

Uma coisa ridícula que acontece é relacionada às mortes. Apesar de estarem com o veneno no corpo há muito tempo, as personagens sempre morrem em alguma parte importante. Exemplo: um diz que sabe uma pista, e morre bem nessa hora. Outro vê um recado do assassino, e naturalmente morre no mesmo instante.

Play.

E então eles são felizes para sempre. Não tô tirando a graça de sua leitura não, porque no comecinho já dá pra prever isso!

Na verdade é uma narrativa ameaçadora. Ameaça ficar boa, mas não fica! Ou melhor, até fica, mas logo volta à merda de antes. Demorei umas três semanas pra concluir a leitura. Pra dar uma base, li "Os Três Mosqueteiros", que é bem maior, em dois dias.

Pronto, acabou. Acho que essa resenha foi tão chata quanto o livro...

E daí?

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20.7.05

Quer me conheçer melhor? Add!

Uma coisa que tenho notado ultimamente é que muita gente não teve uma boa professora na alfabetização. Ou então o pessoal têm uma memória muito fraca, e esqueceu que o C antes de E e I tem som de S.

Daí, não é nem um pouco raro encontrar um Ç no meio dos verbos "conhecer" ou "esquecer". No Orkut mesmo, sem exagero nenhum, uns sete amigos meus usam o bordão "add no msn se quiser me conheÇer melhor".

No msn, acabou de aparecer aqui uma figura com a frase "Ela pode ter me esqueÇido mas eu nunk a esqueÇerei!"

Pô pessoal... Tudo bem que é uma "letra" que só existe em nosso idioma e vocês queiram ser nacionalistas, mas não precisa chegar a esse ponto!

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19.7.05

Eu preciso botar isso aqui!

Esse é o segundo post do dia, portanto, dê uma olhada no que tá ali embaixo também.

Essa é a notícia mais engraçada que eu já vi!


Homem morre ao ser sodomizado por cavalo nos EUA


SAN FRANCISCO, EUA, 18 jul (AFP) - Um homem morreu em um sítio nos Estados Unidos frequentado por zoófilos ao ser sodomizado por um cavalo, informou a polícia nesta segunda-feira.

"Do médico legista ao comissário, passando pelos investigadores, ninguém jamais viu algo remotamente parecido com isto", disse à AFP Eric Sortland, chefe da Polícia de Enumclaw, 60 km a sudeste de Seattle, Estado de Washington.

A vítima, de 40 anos, sofreu graves lesões internas e seu corpo foi deixado por desconhecidos em um hospital de Seattle, no dia 2 de julho, pouco depois do ato. "Seu cólon rompeu, como os órgãos inferiores da mesma região, e a hemorragia o matou", revelou Sortland.

As investigações revelaram que o sítio era especializado em zoofilia e oferecia a seus clientes cavalos, pôneis, cabras, ovelhas e até cães. Tudo era anunciado pela Internet.

A polícia apreendeu fitas de vídeo com centenas de horas de atos sexuais entre homens e animais.

O código penal do Estado de Washington não proíbe a zoofilia.

Fonte: UOL Tablóide

Essa foi demais... E viado tem mais é que se lascar mesmo!

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18.7.05

Besteirinha

Como eu não vou escrever um post quilométrico todo dia, hoje me limito a apenas isso.

Acompanhem essa briga idiota lá no Orkut. Os caras são tão burros que não conseguem perceber que eu tô brincando...

E quinta-feira vai ter um post brutalzão! A resenha do livro é amanhã...

Queria falar sobre o post do Novo Testamento também, pelo qual recebi comentários positivos e negativos: Não fui eu que fiz aquilo tudo. O site pede uns nomes, e quando clica em OK o texto aparece pronto. Inclusive botei lá o link.

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17.7.05

As coisas mais difíceis do mundo - Parte II

Continuando com a série, o tema de hoje é:

AS COISAS MAIS MANJADAS, PORÉM DIFÍCEIS

- Cagar sem molhar a bunda

Se disser que nunca molhou a bunda, é mentira. Isso acontece normalmente quando o tolete é pequeno, e existe uma distância considerável entre ele e a água. Quando se desprende da região anal, a gravidade o faz alcançar uma velocidade incrível, nunca medida. Dessa maneira, nosso amiguinho atinge a água como um foguete, criando uma verdadeira tsunami. Em casos extremos acontece um vazamento por baixo do assento. Além da tsunami, sobe um paredão de água, que na maioria daz vezes atinge o nosso ânus. Se já tiver acabado a cagada, não precisa nem limpar a bunda!

E é claro que existem várias técnicas pra evitar essa situação. Ensinarei uma, que nunca usei, mas talvez vocês sejam retardados o bastante pra isso. Ela consiste basicamente em cagar na cerâmica, ao invés de mandar a bomba diretamente na água. Ela acaba escorrendo até chegar lá. O grande problema - e motivo pelo qual nunca a usei - é que suja a privada toda, e depois tem que sair com o chuveirinho pra limpar a merda.

Para utilizá-la, basta sentar bem na frente do vaso. Antes disso, certifique-se que ele esteja bem preso ao chão. Uma queda vai ser no mínimo constrangedora...


- Lamber o cotovelo

Esqueceu que o tema é "as coisas mais manjadas..."? Pois é... Em todo lugar o povo fala em lamber o cotovelo e tal, mas eu sou o único capaz de explicar o motivo pelo qual você não consegue realizar essa proeza!

Se foi Deus que criou a gente, ele é um belo de um filho da puta. Nós somos os seres mais lenhados dentre todos os milhares ou milhões que habitam esse planeta. Somos fracos comparados às formigas, devagares comparados aos guepardos, burros comparados aos burros. Sim, porque o burro é muito inteligente. Ele tem coragem de nos desafiar, ao contrário do cavalo, que parece um burro de carga. Coitadinho do burro... O nome dele só é usado negativamente.

Voltando ao assunto, nós não conseguimos lamber o cotovelo simplesmente porque não temos elasticidade suficiente. Gostou da explicação?

E o mais incrível é que por mais manjado que isso seja, você tentou lamber seu cotovelo mais uma vez...



E dessa vez foram só dois casos mesmo. E daí? Não dá pra ficar escrevendo posts gigantes todos os dias!

E vem aí a resenha do livro "Assassinatos na Academia Brasileira de Letras", de Jô Soares. Não compre ainda!

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16.7.05

Como é que alguém faz isso?

Clique na imagem pra ampliar


Ainda não consegui entender o propósito da criatura se rebaixar a esse ponto. Nunca postei nessa comunidade, aliás, já saí dela há uns 3 meses, e por algum erro do Orkut eu ainda apareço ali. Nunca na minha vida dirigi a palavra a essa pessoa, e nem ela a mim. Pra que bosta ele quer ser meu amigo?

Ou ele quer aumentar o número de "friends" pra parecer "popular", ou então gostou de mim e achou que seria legal minha foto lá no profile dele.

Eu hein...

E post pequeno é o escambau!

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15.7.05

O Novo Testamento segundo Eu

Para grande surpresa de seu marido, a Virgem Jacinta Cruz estava grávida. Felizmente, um anjo explicou para Virgem Jacinta Cruz que seu filho era Ananias Cristo, Senhor do mundo, o glorioso neto bastardo de Deus (e pedreiro nas horas vagas). No dia de seu nascimento, os anjos ordenaram que os pastores seguissem o brilho da estrela para encontrá-lo. Além disso, três pilantras macacos pregos vieram trazendo valiosos presentes: castiçais e cds. Passado algum tempo, sucedeu que Ananias Cristo foi batizado, sendo submergido em LSD. Então proferiu o sermão da casa. No sermão da casa, Ananias Cristo ensinou: Bem-aventurados os vagabundos, pois eles serão os estúpidos; Bem-aventurados são os lambedores de sabão, pois deles será o Reino dos Céus. Ananias Cristo também fez muitos milagres, como quando transformou tolete em bosta durante o casamento de um amigo; também fez um eunuco recuperar-se com uma simples palavra. Infelizmente, os governantes ficaram muito bravos com a influência de Ananias Cristo, e então comeram e bateram e queimaram Ananias Cristo, que apenas disse: perdoai-os, eles não sabem o que fazem. Mas algum dia ele retornará em glória e magnificência para o julgamento final, então prepare-se! Ananias Cristo retornará. O fim está próximo.

Hahahahaha

Ficou meio sem sentido, mas até que tá engraçadinho...

Quem quiser fazer sua própria religião, entra aqui!

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14.7.05

As velhas "febres"

De vez em quando preciso ir em Jequié. Compromissos sociais, sabe como é... Minha família por parte de mãe é toda de lá. E toda vez que eu estou voltando, minha bisavó chega com um pacotão de merendas. Normalmente são pacotes de salgadinhos de interior, que costumam passar alguns meses aqui guardados no armário, até alguém se retar e jogar no lixo. Pois a história de hoje começa com um pacote desses salgadinhos, que devia estar há mais ou menos 4 meses guardado aqui.

Bateu uma vontade de comer alguma porcaria industrializada no meio da tarde. Não havia absolutamente nada em casa, além de carne crua e dois pacotes de "Mico´s Kids" sabor pizza (já vi até aqui na cidade grande). Já decidido a ir na barraca aqui perto comer uma paçoca e tomar uma coca, vi que estava chovendo. A fome começou a apertar, e eu tive que fazer o inimaginável: comer a droga do salgadinho. Até que não era tããããão ruim. Classifico como ruinzinho. Pelo menos me trouxe boas lembranças.

Sim, porque vinha uma figurinha dentro do pacote, naturalmente toda gosmenta e melada de sal. Quando peguei-a, lembrei imediatamente de todas as manias que apareciam e sumiam quando eu tava na 1ª série. E tinha cada coisa legal viu... Lembrar o nome certinho é difícil, mas lendo dá pra lembrar.


- Tazos Looney Tunes

Caraca! Eu tinha a coleção quase toda! Tinha o álbum da Elma Chips feito especialmente pra colocá-los, e também um trocinho cilíndrico, o porta-tazos, onde se empilhava todos eles.


Uma vez, na 1ª série, em Jequié, sumiram todos os Tazos de um colega meu. Prontamente pensamos no plano pra pegar quem "roubou". Colocamos um porta-tazos vazio no chão e dissemos pra um suspeito: "Olha só! Um monte de Tazos! Não vai pegar não?". O coitado ficou com fama de ladrão. Bons detetives aquela escola formou!


Também não esqueço de quando fui "rapelado". Tinha váááááários tazos repetidos, e resolvi "bater" pela primeira vez. Perdi todos e tomei sermão de minha mãe quando cheguei em casa.

Ainda lembro a felicidade que era quando encontrava um Tazo inédito. Geralmente quando tirava do pacote, a gente lambia pra limpar.


- Partes do corpo gelatinosas da Família Adams

Isso vinha em uma caixa que continha um salgadinho, outra coisa que me esqueci e a "parte do corpo gelatinosa". Vou chamá-la de PCG.

Pois bem. Tinha o olho, orelha, dedo e algum outro (acho que era nariz). Meu sonho era conseguir um olho, pois era o único colorido e mais chamativo. Os outros não passavam de gelecas cor de pele. O olho não. Tinha o sangue, a íris, etc.

Como criança traumatizada que fui, todos os meus colegas tinham o olho e eu só conseguia pegar dedos.

Obs. Nem usei a sigla PCG...

Obs 2. Não achei nenhuma foto!


- Geloucos Coca-Cola

Eram aqueles trocinhos de plástico duro da Coca-Cola. Não sei porque, mas aquilo nunca me atraiu muito. Não me levem a mal, mas eu prefiro coisas "apertáveis" (sem duplo sentido).

Você juntava acho que uns 10 selos que vinham nos copos plásticos e mais alguma grana pra pegar o Gelouco. Lá no colégio o pessoal andava com uma tesoura na mão, vasculhando as latas de lixo em busca de copos ainda com o selo.

Não vou mentir. Fiz isso algumas vezes.

Obs. Também não encontrei nenhuma foto deles.


- Álbuns de Figurinhas

Todo mundo teve pelo menos uns cinco desses na vida. Eles podem ser divididos em dois grupos: Os fodões e os fuleirinhos.

Os fodões eram de seriados da Globo e do Campeonato Brasileiro. As figurinhas eram caríssimas. Um pacote de duas era uns 30 centavos. Mas também, algumas brilhavam e a porra. Todo o álbum e todas as figurinhas eram coloridas. Uma coisa legal é que dava pra pedir as figurinhas que faltavam pelo correio. Uma vez completei um álbum da TV Colosso! Também consegui completar um que era de um desenho com uns ratos motoqueiros, que não dá pra lembrar o nome de jeito nenhum.

Já os fuleirinhos, eram vendidos normalmente no camelô. Eles atraíam bastante pelo baixo preço da figurinha, e também porque todo mundo conhecia alguém que havia ganhado um prêmio. O álbum era de graça. Sempre tinha vários temas em um único, que normalmente eram seriados japoneses da TV Manchete e Chiquititas. Todos tinham Chiquititas. E por falar em Chiquititas, encontrei uma atriz que trabalhava nisso lá no Orkut. Uma tal de Liliah Virna. Voltando ao assunto, os fuleirinhos eram bem menores que os fodões e com as páginas em preto e branco. E eu ganhei um par de raquetes de plástico!!!

Obs. Vi várias fotos na busca do Google, mas tavam todas hospedadas no ML e a compra havia finalizado. Não deu pra pegar...



Com certeza absoluta existem muito mais bostas que eu esqueci de contar aqui. Se lembrar de algumas, crio a Parte II desse post.

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13.7.05

Agora sim: Coca-Cola Revolutions!

Não vou nem dar mais link pra ler desde o começo! Se você vem acompanhando o caso, ótimo. Se passou a última semana sem ler o blog, foda-se e contente-se com o post sobre o Dia do Rock aqui embaixo (2 posts em um único dia!).

O final da história foi tão sem graça, mas tão sem graça, que eu não vou nem mandar pro Cocadaboa. Eles disseram apenas: "não atribuímos aos nossos produtos nenhum valor medicinal e/ou prejudicial à saúde do consumidor".

Mas eu só quero saber por qual motivo eles não falaram isso logo quando eu mandei o primeiro email! Que porra! Ficaram me enrolando desde a semana passada, e agora dizem uma merda dessas. Mas que caralho, viu! Isso prova a total falta de organização no serviço de atendimento ao consumidor da Coca.

Pra quem quiser ler a resposta final na íntegra - nem precisa, pois não fala nada interessante -, tá aqui:

"Prezado Bill,

Há 12 anos a Coca-Cola, através do seu Sistema de Atendimento ao Consumidor, vem ouvindo aqueles que são a razão do sucesso da sua marca - seus consumidores. Fomos os pioneiros na indústria brasileira de refrigerantes a implantar este canal, que nos permitiu sentir mais de perto todo o encanto e admiração que nossos produtos proporcionam. Além disso, é uma grande oportunidade para a nossa empresa reconhecer a fidelidade e confiança de nossos consumidores, o que nos deixa muito orgulhosos.

Gostaríamos de informar que os nossos refrigerantes não contêm substâncias nocivas ao organismo. São bebidas saudáveis e refrescantes apropriadas para saciar a sede de maneira agradável. Além disso, a Companhia segue irrestritamente a legislação vigente em cada país em que comercializa seus produtos. Todos os ingredientes utilizados em sua fabricação, são fiscalizados e aprovados pela O.M.S. - Organização Mundial de Saúde, em mais de 200 países nos quais são comercializados e, no Brasil, também pelo Ministério da Agricultura. Esse órgão têm a finalidade de controlar a qualidade dos produtos.

Portanto, não atribuímos aos nossos produtos nenhum valor medicinal e/ou prejudicial à saúde do consumidor.

Esperamos ter oferecido um atendimento diferenciado, com qualidade e respeito. Receber o seu contato foi um privilégio para todos nós da Coca-Cola. Estaremos sempre à sua disposição, seja através do nosso 0800-21-2121 ou pela Internet - www.cocacolabrasil.com.br

Atenciosamente,

Alice Maria Fernandes Duarte.
Gerente de Relações comConsumidores."


Fiquei até triste agora...

Como eu preparo as merdas antecipadamente e deixo guardadas, amanhã tem um post legal, pra compensar a bosta que foi esse.

E não esquece de ler o que tá aqui embaixo, que também é de hoje!

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13 de Julho - Dia do Rock

É uma pena que ele esteja morto. Ou quem sabe descansando...

De qualquer forma, fica aí pra ser ouvida uma música que é rock de verdade.

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12.7.05

Email para a Coca-Cola... Já tô de saco cheio!

Pra começar essa bagaça, leia apenas esse link. Não esqueça de ler os posts que ele manda também! Hahahahaha sakan-ni-ei (que sem graça...)!

E vamos lá outra vez, com mais um capítulo dessa miséria.

Depois do último email que mandei, eles me responderam o seguinte:

"Prezado Sr. Bill,

Agradecemos sua atenção com a nossa empresa!

Encontra-se disponível em nossa página, seção perguntas e respostas, o esclarecimento ao seu questionamento. O link de acesso é http://www.cocacolabrasil.com.br/quemsomos/faleconosco/faq.asp

Obrigada pelo seu contato.
Coca Cola, 63 anos de Brasil!"

Lá não falava nada sobre prisão de ventre. Apenas sobre a história dos ossos:

"A acidez dos refrigerantes causa problemas em ossos e dentes?

(...) O consumo de refrigerantes não causa problemas ósseos. As causas primárias do enfraquecimento ósseo são a ingestão insuficiente de cálcio, o desequilíbrio hormonal, a falta de atividade física e o processo normal de envelhecimento. O boato que "um dente colocado em um copo de refrigerante desaparece" é equivocado. Esta não é uma situação da vida real. Os dentes na boca, estão vivos e não mortos. Eles ficam expostos ao refrigerante e outros alimentos ácidos por curto período e não dias, pois a saliva remove seus resíduos. (...) Ainda que os refrigerantes sejam ácidos, sob condições normais eles não são mais ácidos que alguns sucos. Já os ossos não são nunca expostos diretamente aos alimentos e bebidas que ingerimos, não havendo relação entre enfraquecimento ósseo e consumo de refrigerantes."


Resumi bastante, pois apenas isso interessa. Ok. Não foi muito convincente, só que eles não me diriam nada diferente.

E é claro que mandei outro email. Porra, e as privadas entupidas?


"Olá mais uma vez!

Quero dizer que li o FAQ, e apesar de não me convencer do que é dito ali, não vou mais falar sobre os ossos, afinal, vocês não me diriam nada além daquilo.

Mas o problema maior ainda não foi esclarecido: e a prisão de ventre??????

É esse o maior problema! Por favor, me respondam se ela tem alguma ligação com a Coca ou não. Eu já tenho quase certeza, pois diminuí a dose diária e passei a defecar em um intervalo de tempo menor!

Eu nunca imaginaria que vocês têm tão pouco respeito com o consumidor.

Obrigado."


Que porra...

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11.7.05

Enquanto a Coca não responde...

...vou mudar um pouco de assunto. Eita, roubalheira do cabrunco!

Hoje foi preso um deputado do PFL com sete malas cheias de dinheiro vivo. Até o momento desse post, a Polícia Federal já contou 20 milhões!

Segundo ele, o dinheiro era da Igreja Universal, onde é bispo. Já falei aqui que de instituição religiosa, a IURD não tem nada! Aquilo ali é uma fábrica de dinheiro!

Mas esse deputado pelo menos vai servir pra alguma coisa. Ou ele mostra que a Universal só tem ladrão mesmo (ninguém anda com 20 milhões na mão se estiver dentro da lei), ou então que o PFL tá envolvido no rolo do governo. A segunda opção é bem improvavél. Descartando-a, vamos ao que interessa.

Como é que alguém ainda cai no golpe dessa igreja? Não escrevi ali em cima, mas o Dep. João Batista não ia embarcar em TAM ou GOL. Ele ia no jatinho particular da Universal!

Uma igreja que em tão pouco tempo acumula um patrimônio dessa magnitude (basta ver os templos espalhados pelo país) não pode ser de verdade! Ou melhor, pode sim. Basta encontrar alguns milhares - ou milhões - de OTÁRIOS dispostos a desembolsar 10% do seu salário todos os meses e dar à deus.

Mas, justiça seja feita, não dá pra criticar muito os fiéis do bispo Macedo. A maioria é pobre, existindo assim uma alta probabilidade de serem BURROS. Claro que não é culpa deles ter nascido assim, mas não dá pra negar que precisam de um pouco mais de inteligência.

E então a cúpula da IURD, povoada de LADRÕES, se aproveita dos OTÁRIOS - ou BURROS - pra ganhar dinheiro. Só que tem até algo de bom pros fiéis, por exemplo, muitos param de beber, ou fumar. Talvez porque não sobra muito dinheiro pra isso, afinal, quanto mais você der ao pastor, mais graças de deus vai receber. Talvez fosse mais barato o tratamento em uma clínica.

BURRO que é BURRO, sai contando pra todo mundo a maravilha que é encontrar Jesus. Agora ele não precisa mais ter medo do diabo! E aí vão surgindo mais OTÁRIOS pra dar dinheiro à igreja. Nisso, os bispos e pastores vão enriquecendo cada vez mais, compram um jatinho (ou uns), constróem dezenas de templos imensos por todo o Brasil (outros países também) e são pegos com 20 milhões na mão.

Hum... Peguei pesado. Se alguém de sua família é da Universal, me desculpe e saiba que eu sou bonzinho!

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10.7.05

Email para a Coca-Cola... Hum... Parte 2,5!

Em primeiro lugar, leia o post Email para a Coca-Cola.

Leu? Agora leia o Email para a Coca-Cola Reloaded.

Podemos começar agora? Ok.

Eu esperava fazer apenas dois posts sobre isso: o email que mandei, e a resposta que obtive. Com o retorno que me deram, vi que seriam necessários três posts. E agora, percebo que a incompetência da Coca vai custar mais um post!

Enfim, após o email que mandei no post passado, eles me deram exatamente a mesma resposta de antes:

"Prezado Bill,

Agradecemos o contato e aproveitamos para informar que tentamos localizá-lo, porém sem sucesso. Pedimos a gentileza de retornar a ligação através do sac, no telefone 0800-212121, de segunda a sexta-feira, de 8:00 às 17:00 horas.

Muito obrigada pela sua atenção,
Coca-Cola, 63 anos de Brasil!"

Claro que eu nem sequer penso na possibilidade de falar no telefone com eles. E os caras são insistentes, porque eu já tinha dito que não ia estabelecer contato oralmente (tá foda escrever sem repetir palavras!).

Talvez eu esteja sonhando demais em querer que um funcionário do SAC da Coca gaste alguns minutos redigindo uma resposta para um moleque de 12 anos que vai morrer com osteoporose aos 14. Mas será que esse pivete não merecia um tratamento melhor? Tudo bem que eles devem receber vários emails de sacanagem e desconfiem do meu, mas na dúvida o certo seria atender dignamente!

Bom, mandei outro email:

"Já falei que é muito difícil pra mim falar sobre esse assunto!

Eu gostaria de receber uma resposta por email, e não por telefone!

Não adianta, pois não vou conseguir falar no telefone, e se eu tiver alguma doença e for provado que a causa foi a Coca, vem processo judicial por aí.

Pelo amor de Deus, respondam meu EMAIL!

Obrigado."

Vou aguardar uma resposta de verdade, e espero não precisar de um quinto post!

Até amanhã! (eu posto diariamente)

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9.7.05

Email para a Coca-Cola Reloaded

Em primeiro lugar, leia o post de baixo antes desse.

Leu? Então vamos começar.

Eles responderam, mas com uma porcaria de mensagem automática:

"Prezado Bill,

Agradecemos a preferência e sua visita ao site!

Há 12 anos a Coca-Cola, através do seu Sistema de Atendimento ao Consumidor, vem ouvindo aqueles que são a razão do sucesso da sua marca - seus consumidores. Fomos os pioneiros na indústria brasileira de refrigerantes a implantar este canal, que nos permitiu sentir mais de perto todo o encanto e admiração que nossos produtos proporcionam. Além disso, é uma grande oportunidade para a nossa empresa reconhecer a fidelidade e confiança de nossos consumidores, o que nos deixa muito orgulhosos.

Gostaríamos de informar que todos os nossos produtos e embalagens contam com rigorosos estudos e testes e, posteriormente, com os devidos registros junto aos órgãos competentes que as aprovam para o fim a que se destinam.

Entretanto, fatores externos, tais como exposição solar e manuseio inadequados podem eventualmente provocar uma ligeira variação, sem contudo representar qualquer comprometimento à saúde do consumidor.

Outro fator determinante para as perfeitas condições de nossos produtos, é estar dentro do prazo de validade, cujo tempo varia de embalagem e de produto que é encontrado na tampa ou no gargalo e em se tratando de latas, no fundo das mesmas.

Há de se ter em mente também que quanto maior for a embalagem, como por exemplo, a de dois litros, que foi idealizada para consumo familiar e, portanto, imediato, maior será a entrada de ar que 'expulsará' gradativamente o gás carbônico depois de aberta e, posteriormente, se não for logo em seguida fechada.

Esperamos ter oferecido um atendimento diferenciado, com qualidade e respeito. Receber o seu contato foi um privilégio para todos nós da Coca-Cola. Estaremos sempre à sua disposição, seja através do nosso 0800 21 2121 ou pela Internet - www.cocacolabrasil.com.br .


Atenciosamente,

Alice Maria Fernandes Duarte
Gerente de Relações com Consumidores"


Tosco, né? Então mandei outro email pra esses filhos da puta:


""Esperamos ter oferecido um atendimento diferenciado, com qualidade e
respeito."

Pois não ofereceram! Eu mandei a mensagem preocupado com a minha saúde, e vocês me respondem com um email padronizado que mandam pra todo mundo! Cadê o respeito com o consumidor???

É com meu dinheiro que o salário de vocês é pago, e olha que eu já dei muito!

Vou perguntar de novo:

Será que vocês podem responder se a Coca oferece ou não riscos à minha saúde? É realmente ela que causa a minha prisão de ventre?

Espero uma resposta humana, e não de um robô.

Obrigado"

E aí no dia seguinte eles retornam:

"Prezado Bill,

Agradecemos o contato e aproveitamos para informar que tentamos localizá-lo, porém sem sucesso. Pedimos a gentileza de retornar a ligação através do sac, no telefone 0800-212121, de segunda a sexta-feira, de 8:00 às 17:00 horas.

Muito obrigada pela sua atenção,
Coca-Cola, 63 anos de Brasil!"

Realmente havia uma chamada não atendida em meu celular, mas é claro que eu não vou ligar pra eles. Eu quero minha resposta por email, e mandei outro:

"Olá mais uma vez!

Gostaria de dizer que, por se tratar de um problema constrangedor, eu não falo ele com ninguém. Já foi difícil tomar coragem e escrever pra vocês, então eu prefiro ser respondido por email, onde é mais fácil lidar com isso.

Obrigado"

Provavelmente eu só vou receber a resposta segunda-feira, mas tudo bem. Só quero ver como isso vai ser!

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8.7.05

Email para a Coca-Cola

Mandei um email sacaneando a Coca com a intenção de mandar pro Cocadaboa, mas por que não colocar aqui também?

"Olá amigos da Coca-Cola!

Tenho 12 anos, e consumo o seu produto desde os 7. Tomo uma média de 2l por dia, e às vezes tomo até 3. Meus amigos me chamam de viciado e minha mãe me proibiu de tomar, mas eu não consigo parar e tomo escondido mesmo assim.

Desde que comecei a tomar, comecei a ter um problema de prisão de ventre. Vocês podem não acreditar, mas defeco no máximo 2 vezes por semana, e em 80% delas a privada entope. Quando não consigo desentupir jogando um balde de água, tenho que comprar um produto chamado "Vulcão Negro". Ele é extremamente ácido e já me queimei uma vez.

Além disso, é um grande constrangimento quando dá vontade e não estou em minha casa. Já passei 2 semanas sem defecar, pois estava com medo de entupir a privada da casa de minha tia, onde eu passava férias. Isso foi depois de entupir a casa onde minha família toda (20 pessoas) estava no final de semana, e também a casa onde eu passava as férias com meus colegas. Eles até hoje zombam de mim.

Antes era só uma suspeita que a razão do meu problema fosse a Coca, mas meu professor de biologia disse na aula que ela causa prisão de ventre, e ainda por cima confirmou o que eu já ouvia de minha mãe, que é uma artista plástica e não sabe nada sobre o corpo humano. A Coca enfraquece os ossos, e se consumida desde cedo pode causar sérios problemas na formação óssea de uma pessoa.

Ao ouvir isso, fiquei extremamente preocupado, afinal, bebo desde os 7 anos. Eu gostaria de receber uma resposta sobre o que posso fazer para resolver o meu problema intestinal, e também se corro o risco de ter problemas ósseos.

Obrigado."

Não, ainda não responderam. Acabei de mandar essa porra! Vamos ver em quanto tempo eles me esclarecem isso.

Bill, eu sei que você toma muita Coca! Isso que você escreveu no email é verdade?

Em parte. Quando receber a resposta, digo o que é verdade e o que é mentira.

E por que você não esperou a resposta pra botar tudo de uma vez?

Pra você entrar aqui todo dia procurando por ela!

Aguardem ansiosamente!

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7.7.05

Layout

Eu tô trabalhando em um novo "visual" (coisa de prêbói) pra esse bagulho aqui. Sei lá... Esse cinza não tem muita cara de "blog sério". Eu tava pensando em uma combinação azul claro/verde claro/branco e talvez um preto pelo meio.

Dêem umas idéias aí nos comments... Acham que esse já tá bom, ou preferem que mude?

obs. Não tô inspirado pra escrever alguma coisa legal hoje!

[PS] Olha aqui as cores que eu tava pensando. Nisso ainda tem muita coisa pra mudar... É só pra ter uma idéia!

[PS2] Quem ainda não viu, que veja agora: o novo endereço do Bosta Fina é www.bostafina.cjb.net ! Muito mais fácil de decorar e mais bonitinho!

[PS3] Pensando sempre nos seus leitores, o Bosta Fina acaba de disponibilizar o código para que possam colocar a busca Google em seus sites. E ainda me proponho a ajudar quem não souber como botar!

Bosta Fina: Em defesa dos fracos e desconhecedores de códigos!

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6.7.05

As coisas mais difíceis do mundo - Parte I

Isso vai ser bem legal...

Toda vez que eu tiver tempo, ou seja, sempre, vou dar continuidade a essa série. Cada post vai ter um tema, e o de hoje é:

AS COISAS MAIS DIFÍCEIS DE SEREM ABERTAS

- Papel Higiênico Dupla Face

Essa, sem dúvida, é uma das coisas mais difíceis do mundo. Você entra no banheiro correndo e não repara que não tem papel. Por sorte (ou azar), no armário embaixo da pia tem um rolo novinho!

Só não dava pra imaginar o quanto é difícil tirar a ponta sem gastar metade do rolo! Quando começa a puxar sai só uma folha, então você tenta rasgar a de baixo e pega mais três. Quando acha que tá pronto, ainda tem um pedaço preso que vai se tornando maior a cada puxada. A essa altura já tem 5 metros de papel limpinho jogado na privada. Então você continua na batalha e ele começa a se dividir em dois. Dá até vontade de chorar.

Até conseguir deixar o rolo em condições de ser usado, já foram embora uns 15 metros e a bunda já assou.

- Plástico de CD

É por isso que agora eu só compro cd virgem solto, e não mais com caixinha. O mais foda de todos é o Imation!

Quando se tem uma faca por perto, tudo bem, mas se você tá no meio da rua, pode ter certeza que vai dar trabalho! É por isso que eu desenvolvi uma técnica muito especial e vou compartilhar com as boas almas que lêem essa bosta. Só um detalhe: deixe a unha do mata piolhos bem grande.

1º passo: Pegue o cd de modo que a parte que abre fique virada pra cima;
2º passo: Coloque as unhas dos dedões na parte que abre;
3º passo: Com o dedão esquerdo, abra a caixinha o máximo que a folga do plástico permitir;
4º passo: Passe a unha do dedão direito como se fosse um serrote no plástico esticado pelo dedão esquerdo. Preferencialmente no meio, onde está mais frágil.
5º passo: Correr pro abraço e divulgar essa técnica, sem esquecer dos créditos!

- Frios Sadia

Estou falando daquelas bandejinhas quadradas com pontas arredondadas. Em uma dessas pontas, o plástico não é preso na bandeja e tem escrito "abra aqui". O único problema é que pra abrir por ali é preciso ser mais que um simples ser humano.

A guerra é violenta... Com a água, o plástico acaba grudando na bandeja e tirar aquilo passa a ser uma tarefa sobrenatural. Toda vez que alguém pega a pontinha, em menos de três segundos consegue perdê-la de novo.

Diante disso, existem duas alternativas:

1 - Pegar uma faca e lascar a porra toda;
2 - Comer um miojo.

A segunda opção é totalmente sem cabimento quando se trata de uma bandeja de peito de peru defumado.

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5.7.05

Agora sim: AdSense

Como Bush ainda não começou o ataque, vou falar o que é aquele banner ali em cima.

Sim, o que é?

É um sistema de propagandas do Google. Os anunciantes pagam a ele, que por sua vez paga a quem coloca esses anúncios em seu site. Claro que tirando uma grande casquinha dessa grana.

Como você ganha?

Cada anunciante paga um valor pelo clique, que vai de 5 cents a 60 dólares. Geralmente, os anúncios gringos pagam mais. Não dá pra saber quanto vai valer a clicada. Quando juntar 100 dólares, eu recebo o cheque pelo correio.

Você parece que é idiota! Acha que vai juntar cem dólares?

Sim.

Você é muito jegue!

Não custa nada deixar o anúncio aí. Não tenho pressa! Daqui a alguns meses eu recebo minha grana.

O que eu ganho clicando?

Nada.

Não vou clicar!

Beleza.

Não vai insistir nem um pouquinho?

Não.

Então tá, eu clico!

Valeu.

Por que você não clica?

Não posso.

Então como sou seu amigo, vou clicar 55464646464684 vezes por dia!

Nem tente.

Why?

Só vale um clique por dia.

Que chato!

Pois é... O Google é uma empresa inteligente demais.

Uau! Encontrei um anúncio de cestas de café da manhã! Como compro?

Clica lá e entra no site!

E você ganha comissão pela venda?

Não. Só o valor do clique mesmo.

Vou entrar todo dia pra clicar!

Deus lhe pague.

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4.7.05

EUA instalam base militar no Paraguai

Eu ia escrever algo sobre o AdSense (propaganda ali do lado), mas vou deixar pra depois. A notícia que apareceu dessa vez na minha página inicial merece mais destaque. Como só tem preguiçoso lendo essa porra, vou resumir o que vi.

O governo de Assunção autorizou, e Tio Sam vai montar uma base militar PERMANENTE aqui do nosso lado, em uma região estratégica da América do Sul, pertinho da usina de Itaipu. Dela sai boa parte da energia que abastece o Brasil.

Segundo Mauro Santayana, o Paraguai não simpatiza muito com a gente e parece que nem comunicou oficialmente a decisão de ceder espaço aos gringos. Ele fala também que os paraguaios "pagam pau" pros americanos. Preocupante? Espera o próximo parágrafo.

Só pra dar um suspense...

Pronto?

Ok.

Diz a Newsweek (não boto minha mão no fogo) que há muito tempo já foi sugerida a Bush pelo Secretário de Defesa Douglas Feith a invasão da Tríplice Fronteira (Brasil, Paraguai e Argentina). Motivo: membros da Al Qaeda estariam escondidos por aqui. Realmente essa é uma região com grande número de muçulmanos, e depois eles ocupariam permanentemente o local. Se eles querem mesmo, esse é o momento, afinal, o país está passando por uma confusão imensa com a história do mensalão. E parece que é por isso que a base vai ser instalada bem agora.

É mermão, os caras vão sair brocando tudo aqui dizendo que é pra procurar muçulmano! O país é todo dos estrangeiros, é tudo privatizado! Já era, já era!

Sei não...

O texto de Santayana é muito radical. É bem improvável que isso aconteça, mas se vierem mesmo, fodeu! Guerrear contra os EUA é complicado. Se eles quisessem chegar pela floresta, tavam lascados, mas em Foz do Iguaçú vão fazer a festa.

Vamos torcer pra que não seja nada, mas por que eles vão montar essa base por aqui?

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3.7.05

Voltei

Após 132 horas e 111 fotos, vejo mais uma vez o meu querido pc. Não vou falar da viagem, pois ninguém quer saber disso. Quero dizer só as novidades que encontrei por aqui:

- O UOL, onde estão hospedados os títulos do site em formato jpg, deu pau! Não dá pra acessar as figuras e nem as musiquinhas, então voltei às fontes de antes. Quando o problema for resolvido, coloco de volta. E o pior é que eu pago essa desgraça!

- O Google aceitou o meu cadastro pro programa AdSense! Eu não imaginava ser aprovado, pois eles conferem no olho mesmo, manualmente. Agora, tem um banner ali do lado e uma caixa de pesquisas. Cada clique ou busca me rende alguns centavos de dólar, mas não tenho esperança de ganhar muito dinheiro... Daqui a alguns meses eu posso conseguir a quantia mínima pra receber meu cheque. Ajudinha é bem-vinda!

- Minha avó fez esfirra justamente quando eu viajava! Ela só faz uma vez a cada dois anos, mais ou menos, e é bom pra caralho! Pelo menos guardou umas no freezer antes de assar.

- Já dá pra encontrar o Bosta Fina por alguns sistemas de busca, como Cadê e Altavista. Ainda não apareci no Google, mas um dia chego lá! Lembrando que o Blogger é do exterior, então não adianta buscar só em páginas do Brasil.

- Apareceu uma bosta de um plugin pra botar seu amigo pra ouvir música. Agora tem um cara aqui enchendo o saco com pérolas do tipo "Telletubies" e "Jaspion".

Só isso mesmo.

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