Direto de Portugal!

Pode pensar que é piada, mas não é!

Aposto que já viram aquela barrinha do blogger lá em cima do Bosta Fina. Eu tava sem nada pra fazer e cliquei em "Next Blog". Primeiro caiu em um todo escrito em espanhol, aí passei pro próximo. Era em português.

Comecei a ler o primeiro post, que falava sobre novo código de estrada que vigorava a partir de junho. Lá dizia que o motorista que sair do carro no acostamento precisa estar vestido com um tal de "colete retro-reflector". Quando vi a foto, não teve jeito. Comecei a rir!

Eu nunca vi ninguém falando nisso aqui no Brasil, e embora a linguagem fosse igual à nossa, o blog era mesmo de Portugal. O mais interessante era o tema do post. Ao invés de protestar contra essa medida patética e absurda, ele queria saber o que aconteceria no caso de um acidente em que as pessoas tivessem que sair do carro e não houvessem coletes suficientes. Será que pagariam a multa que vai de 120 a 600 euros?

Não existe nenhuma lei mais ridícula do que essa! Até a cartilha do cidadão politicamente correto é mais aceitável que isso. Agora toda vez que o pneu furar no meio da estrada, Seu Manoel vai ter que vestir o colete fluorescente pra não ser atropelado. Eu nunca soube de um acidente nessas circunstâncias.

E depois dizem que português não é burro!

Ah, claro, você só acredita vendo! Então clica aqui, vai!

Mudando de assunto, amanhã vou viajar pra Lençóis! Chegando lá, a última coisa que vou procurar é um computador. Mas se por acaso aparecer um em minha frente e eu não tiver nada pra fazer, escrevo alguma besteira. Caso contrário, esperem até domingo, 03/07!

Deixo pra vocês uma nova musiquinha. Dream Theater tocando "Perfect Strangers" do Deep Purple. Essa vale ser ouvida até a minha volta!

Até mais veire (existe essa palavra?) !!

Quem nunca teve um Super Nintendo? Eu mesmo não.

Meu maior sonho entre 5 e 10 anos foi ter um Super Nintendo.

Todos os meus amigos no primário passavam o dia conversando sobre Mario e trocando fitas, enquanto eu ficava totalmente por fora do papo. Eu lembro que o enteado de minha tia tinha uns quatro consoles diferentes. Filho de pastor evangélico é assim... Já eu, não tinha videogame nenhum, e de tanto encher o saco de meu pai ele disse que me daria um de aniversário.

Eu não conhecia a caixa do Nintendo e nem sabia ler direito. Quando chegamos na loja, meu pai pediu pro vendedor pegar um pacote que até então eu pensava que era um jogo de panelas. Era um Mega Drive. Ô desgraça! Eu falei que não queria aquele, mas ele disse que o SNES tava muito caro.

Foi divertido quebrar o isopor que protegia o meu videogame não muito querido.

Agora eu podia dizer que tinha um game, mas de nada adiantava. Meus colegas nem sabiam o que era Sonic! Eu continuava por fora das conversas e zerei o jogo do porco espinho - o único que eu tinha porque veio junto - umas três vezes.

Eu não mais me contentava só com o Sonic. Depois de zerar usando a raposa (esqueci o nome dela) resolvi alugar uma fita. Nessa época eu morava em Jequié, interior brabo. Não preciso dizer que a locadora não tinha mais de uma prateleira de fitas de Mega Drive. De Super Nintendo era uma parede inteira, claro.

Peguei o primeiro jogo que vi pela frente, que tinha um bicho formado por bolas verdes. Quando comecei a tomar gosto, tive que devolver. Peguei Mortal Kombat. A única coisa que me lembro é que um cara dava o fatality que fazia o adversário cair nos trilhos do trem, aí vinha o dito cujo e passava por cima do infeliz. Eu sempre pedia pra meu pai comprar uma fita nova, mas ele alegava falta de dinheiro. Enrolar criança é muito fácil! Queria ver se fosse hoje!

Desmotivado após zerar Sonic mais cinco vezes, parei de jogar. Voltei a morar em Salvador, lugar de onde eu nunca devia ter saído.

Ao chegar no meu novo prédio, conheci um cara que acabara de vender seu Mega Drive, mas ainda tinha duas fitas: Fifa 94 e Winter Games. Primeiro comprei o Fifa pela bagatela de 10 reais, e após passar mais um tempo sem merendar na escola peguei o Winter Games pelo mesmo preço. Conheci também um amigo que me mostrou a primeira foto de mulher pelada da minha vida. Por um acaso, ele tinha um Super Nintendo e umas 20 fitas.

Mas quando eu tava feliz com meu Mega, vem a bomba: surge o Playstation! O rei das Playboys comprou logo um, e eu passei a ir na casa dele todo dia. Pronunciávamos Syphon Filter como "Ispóu Fílter". Só passamos a falar o nome certo quando chegou um cara novo no prédio e nos ensinou.

Mas meu mundo estava acabado! Quando eu consegui umas fitinhas pro meu videogame, aparece um com gráficos 3D que me dá inveja!

Alguns anos depois, compro um PSone, o Playstation em miniatura. Surge então o PS2.

É por causa da minha infância problemática que hoje eu matei meu porquinho-da-índia.

18 Wheels of Steel: Pedal to the Metal

Nunca falei de jogo aqui, mas esse merece o post!

Tamanho do nome proporcional à qualidade do jogo. Inclusive eu acho que quero ser caminhoneiro quando crescer!

Pra começar, você escolhe o seu nome, rosto e cidade onde vai começar. O jogo engloba EUA, Canadá e México. O jogador começa como funcionário de uma empresa. Ela que diz qual a carga que deve ser pega e lhe empresta o caminhão. Se consegue realizar as entregas no prazo previsto, o caminhoneiro é promovido e também passa a dirigir um veículo melhor.

Praticamente o jogo é: abastecer, consertar, dormir (precisa abilitar a opção de sono) e viajar. Vários tipos diferentes de paisagens aparecem, por exemplo, no Canadá tem muita neve.

Quando consegue juntar 100 mil dólares (não demora muito), o jogador pode dar um pé na bunda da empresa e comprar o próprio caminhão pra ser independente. Aí que o jogo fica melhor!

Sem empresa, você faz seu próprio roteiro. Pode pegar a carga que quiser, pro lugar que quiser!

Uma hora do jogo equivale a mais ou menos um minuto real. É muito mais legal jogar com a opção do sono, porque fica bem mais realista. Você escolhe o tempo que quer dormir. Se estiver dirigindo com muito sono, acaba dando umas cochiladas (a tela fica preta) e bate o caminhão.

Tem que tomar cuidado também com a polícia. No meio da estrada tem uns postos de pesagem que é obrigatório parar. A única coisa que mostra onde ficam são as placas, por isso é preciso ler todas as que aparecem pelo caminho. Se passar direto pela balança, os policiais vão atrás de você e dão uma multa. Tem que tomar cuidado também nos pedágios e não correr muito dentro das cidades.

Acima da tela, ficam os indicadores de dano da carga e do caminhão. O caminhão dá pra consertar pagando um pouquinho, mas a carga não. Acho que se estiver muito lascada tem que pagar o prejuízo. Digo ACHO porque sou um ótimo motorista e isso nunca aconteceu comigo!

Vale a pena baixar os 122mb (é pequeno!) no emule! Não vai se arrepender!

E é só... Não sou muito bom pra fazer uma resenha de game!

Tô aprendendo...

Aos poucos esse template vai virando alguma coisa de verdade!

Deixem os famosos em paz!

Hoje tá muito fácil ganhar dinheiro. Tem otário pra tudo. Até pra saber como foi o dia de Ronaldinho...

Como sempre, abri o IE e apareceu a página do provedor. Uma matéria me chamou a atenção: "Solteiro, Ronaldo vai a duas festas numa noite, uma delas num motel". Puta que pariu! Quem quer saber em quem Ronaldo anda metendo a vara?

Quando as pessoas não tem nada o que fazer, existem várias opções pra passar o tempo. Você pode fazer um blog, pode procurar merda no Orkut, inúmeras coisas. Eu só quero saber pra que porra alguém inventa de ler "Caras" ou "Contigo".

Ao invés de tomar conta de sua vida, o povo fica querendo saber tudo que os famosos andam fazendo, desde o que comeu no café da manhã até a marca de cueca preferida. E aí eu me pergunto: Pra quê? Fofocar sobre o vizinho já é ridículo, ainda mais sobre os "astros". E a verdade é que eles só são isso por causa de quem perde seu tempo bisbilhotando a vida deles. Será que Ronaldo ia ser o que é hoje se não fossem os fãs bitolados?

O pessoal tem que entender que o povo que aparece na TV não passa de gente normal. Pedir autógrafo só faz inflar o ego do suposto famoso, e ele vai ficando cada vez mais metido. É preciso encará-los como pessoas comuns.

Outro dia teve um workshop com Edu Falaschi aqui. Eu não fui, mas soube que na hora de pegar o papelzinho riscado por ele foi a maior esculhambação. Já pensou se ninguém desse a mínima pro cara? Com certeza ia ficar cada vez mais humilde. Eu já tive oportunidade pra pegar autógrafos com guitarristas famosos, mas não vejo utilidade em um pedaço de papel.

E o pior é que estrelismo vai gerando mais estrelismo. Por exemplo: Iron Maiden. Eles já alcançaram um grau de "brilho" altíssimo. Com isso, não há quem não peça autógrafo. E nesse ciclo eles vão ficando cada vez mais famosos e inalcançáveis pelo público. Ou seja, na medida que o povo procura, vai ficando mais difícil.

Então a única razão de Ronaldo não ter falado com o Vesgo foi o pessoal que lê a revista Contigo.

Fiasco em dobro

Começou com a história dos pneus. Se o Michelin não agüenta o tranco, problema das equipes que usam essa bosta. O pessoal que usa Bridgestone alegou inclusive que já aconteceu de o pneu deles ter problemas, mas por serem apenas seis carros a organização do evento nem ligou.

É dada a largada só com os carros que usam Bridgestone. Ferrari no bolo. Rubinho na frente, então toma uma fechada do companheiro de equipe que estava saindo dos boxes. Foi parar na grama. Ele não desistiu, meteu o pé lá embaixo e foi atrás do alemão. Passou sete voltas tentando alcançar, e então chega a mensagem pelo rádio: "vai mais devagar, porra!".

É a segunda vez que acontece isso com a Ferrari em pouco tempo. Já está na hora de Rubinho sair dessa equipe de merda antes que acabe o contrato, e com a cabeça erguida. Com certeza o piloto secundário do cavalinho ia conseguir um papel principal com um carro de outra cor. Pode não ser tão bom quanto o vermelho, mas o careca ia virar meu ídolo. Tá na hora dele tomar uma atitude e mandar a direção da Ferrari enfiar aquele maldito microfone no rabo.

Mas como o futebol dá bem mais audiência, a patética corrida foi interrompida pra o Brasil e México. Ridícula atuação brasileira. Perdeu por um, mas poderia ser por dois, porque o árbitro não conseguiu se impor e mandar o mexicano bater o pênalti pela quarta vez. Penalidade causada por ninguém mais ninguém menos que ROQUE JÚNIOR! Entra técnico, sai técnico e essa desgraça continua aí. Ele deve estar dando a bunda pra Parreira, porque ser capitão já é demais!

Enquanto a nossa seleção tomava cacete, Galvão não parava de reclamar da esculhambação na tribuna do estádio. Eu acho que ele esqueceu que estava na Alemanha, e não no Brasil, onde a Globo escolhe do o horário dos jogos ao novo presidente.

A conclusão que tiramos do jogo foi que o Brasil ganha bonito pra times ruins e perde feio pra times bons. Quando pega um "bonzinho", que é o caso do México, perde mesmo assim. Porra! Jogar contra Paraguai e Grécia é muito fácil!

Voltando à velocidade, creio que quase ninguém conheça a A1. Terei então o privilégio de apresentá-la a vocês.

Vai ser um campeonato internacional de automobilismo, parecido com F1, mas quem compete não são equipes, e sim PAÍSES! Os carros são semelhantes aos da F1 também, mas os motores serão todos iguais. Não vai ter essa de "ahhhhh a Alemanha tem um carro melhor". O Brasil já tem o lugar garantido. Argentina também...

O nome do piloto brasileiro ainda não foi divulgado, mas eu tenho uma notícia ótima pra quem mora em minha cidadezinha, Salvador. Ouvi meu tio dizer que ia rolar uma corrida aqui no final do ano em circuito de rua, igual a Mônaco. Ele não sabia qual era a modalidade, mas disse que João Paulo Diniz tava envolvido nas negociações. Eu então juntei o fato da invenção da A1 com a sua estréia em setembro desse ano, e concluí que a gente vai ver ao vivo a rivalidade com os nossos hermanos! Yeah! Não perco essa porra nem a pau! Pago até 200 conto! Provavelmente os carros vão passar pela Av. Centenário, onde já rolou corrida há muito tempo atrás.

Pra quem não acredita, entra aqui no site oficial do campeonato. Até Ronaldinho tá envolvido com a divulgação!

É isso...

Eu disse!

Há um tempo atrás falei que o Brasil já não é o mesmo. Pois é. Hoje teve terremoto lá no Ceará. Maravilha...

Ê desgraça... Lá se vai mais um programa legal!

Já tá quase tudo acertado. Só falta chegar a um acordo de quanto o Pânico vai ganhar sobre o que o SBT vai faturar com eles. Sílvio Santos quer dar 15% e eles pedem 30%, sendo que na RedeTV ganham 40%. Mas é o óbvio que os salários vão ser bem maiores...

Mas com essa mudança de emissora, o Pânico não vai continuar o mesmo. Lembram do "Perdidos na Noite" de Faustão? Eu não... Nem tinha nascido. Pelo que dizem, era um programa bem legal. Bastou a baleia acéfala ir pra Globo que mudou o estilo. E é isso que vai acontecer com Vesgo e companhia.

Enquanto o Casseta e Planeta só faz piadinhas ridículas de duplo sentido, Tom Cavalcante faz um programa tosco, Zorra Total repete as mesmas merdas e Marcos Mion perdeu a graça, só o Pânico salva. Nada é mais engraçado do que sacanear os famosos. Eles não se preocupam com nada, pegam no pé do pessoal mesmo.

O melhor do programa é o fato de não serem politicamente corretos. Não por serem incorretos, e sim por não tentarem ser corretos. Porrada no anão mesmo! Podia ser com qualquer pessoa normal, mas só porque o cara é "curto" o pessoal fala que é humilhação. Não acho isso. Sacanear as minorias é sempre divertido. O brasileiro tem essa mania de que tudo é discriminação, mas as melhores piadas são as de preto.

Enchem o saco das outras emissoras sem medo de levar um processo no meio da bunda. Ou melhor... Medo devem ter, mas fazem mesmo assim. Pisaram na bola com aquela farsa de ter entrado na casa do BBB, mas não deixa de ser um peteleco na Globo. Outro dia queriam pedir desculpas ao Gugu por ultrapassarem ele na audiência. O coitado não deve agüentar mais esse pessoal. O programa dele vai ser encurtado para dar lugar ao Pânico, isso se não fechar contrato com a Record antes.

Com essa mudança, eles não vão mais estar em uma emissorazinha que deixa fazer o que querem. Agora quem vai mandar é o SBT. Obviamente, o programa vai mudar muito, e é pra pior. Rixa com o tio Marinho? Nem pensar! Eles vão ficar agora igual a turma de Bussunda. Alguém já pegou uma revista (revista mesmo!) do Casseta & Planeta? Era putaria pura! Literalmente putaria. Não vendia nem pra menores de 18 anos. E na Globo o programa tá essa bostinha... Agora o Pânico vai lidar com gente grande.

Se por acaso o programa continuar como era antes, vocês podem arracar meus dedos, um de cada vez, pra eu nunca mais escrever besteira. Promessa!

Pedaaaaaaaaaaaala Robinho!

[ESCRITO DOIS MINUTOS DEPOIS] Que bosta! Eu sempre esqueço de justificar (alinhar as margens) o texto e tenho que voltar pra editar!

Parece mentira, mas não é!

Sempre soube que a Igreja Universal tinha como único objetivo enriquecer os donos. Mas isso é o que o povo dizia, e como não dá pra confiar no que se ouve na praça entrei hoje no site oficial da IURD. Descobri que além de salafrários eles são caras-de-pau! Abaixo, os dez passos para a salvação:

"- Vigiar e orar sem cessar;
- Ser fiel nos dízimos e nas ofertas;
- Frenqüentar reuniões de membros;
- Ser batizado;
- Evitar as más companhias;
- Ler a bíblia diariamente;
- Andar em santidade;
- Buscar o batismo com o Espírito Santo;
- Participar das reuniões de libertação."

Claro que o que mais chamou a atenção foi a parte do dízimo. Pois é... Aquilo que você ouvia da boca de seus colegas era verdade. Olha o que é falado na seção "Os dízimos e as ofertas":

"Muitas pessoas se perguntam por que devemos dar os dízimos e as ofertas. Algumas questionam até o fato de Deus ser um espírito e dizem que por isso, Ele não precisa de dinheiro. Todavia, vale ressaltar que os dízimos e as ofertas são tão sagrados, quanto a Palavra de Deus, visto que os dízimos significam fidelidade, e as ofertas representam o amor do servo para com o Senhor.

É através dos dízimos e das ofertas que a obra de Deus se sustenta, que novos templos são erguidos e muitas almas são salvas. "Trazei todos os dízimos à casa do Tesouro, para que haja mantimento na minha casa; e provai-me nisso, diz o Senhor dos Exércitos, se eu não vos abrirei as janelas dos céus e não derramar sobre vós bênçãos sem medidas. Por vossa causa, repreenderei o devorador, para que não consuma o fruto da terra, a vossa vida no campo não será estéril (...)" (Malaquias 3.10-11)."

Não sei como esse pessoal têm coragem de publicar essa bosta na internet. Se os fiéis deles são burros, isso não quer dizer que todo mundo é! Mas além de ladrões, o pessoal da Universal têm super poderes! Eu não queria que esse post fosse engraçado, mas não tem jeito:

"O Senhor Jesus Cristo concedeu autoridade espiritual aos Seus seguidores, não somente para curar os enfermos e expulsar os demônios, mas, sobretudo, para levar a Sua Palavra e o poder do Espírito Santo a todas as pessoas que necessitam."

Mas o que será que leva uma pessoa a seguir todos aqueles passos que estão ali no começo? Ah claro! A vida eterna!

"Muitas pessoas questionam: qual o prêmio que o cristão vai receber por viver uma vida íntegra, renunciando as coisas do mundo? Certamente irá receber o maior galardão que o cristão pode ter que é a vida eterna no céu, onde não haverá dia, nem noite, apenas a luz de Deus."

E abaixo vem a parte mais revoltante de todas:

"A justificação do homem somente se realiza pela fé no Senhor Jesus Cristo, pelo que está escrito:

¨Todavia, o meu justo viverá pela fé, e: Se retroceder, nele não se compraz a minha alma.¨ ‹Hebreus 10.38›

Isso significa que as obras assistenciais, embora muito importantes dentro do cristianismo, jamais poderão conduzir o homem à salvação."

Quer dizer então que o Deus todo poderoso prefere me ver dando dinheiro a esses filhos da puta do que dando sopa aos pobres na rua???? E agora leia isso:

"Mesmo que algumas religiões preguem que a pobreza é uma forma de estar próximo de Deus, saiba que de acordo com as palavras do Senhor Jesus, todos os cristãos têm o direito à vida abundante. "... eu vim para que tenham vida, e a tenham em abundância" (João 10.10)."

Está explicado o porque dos pastores lucrarem tanto. Os cristãos merecem uma vida abundante! Lógico... Sirva a Deus, mande um mendigo tomar no cu e dê dinheiro à sua igreja!

Além disso, veja essas figuras tiradas do site:


Incrível como eles fazem questão de mostrar tanto o dinheiro. Mas eu não vou nem falar dos ignorantes que são enganados nessa coisa. Quem mandou ser burro, porra???
Quem quiser ver com os próprios olhos, www.igrejauniversal.org.br !

Solução para longo prazo

Mal chego em casa e já aparece estampada no meu monitor a notícia: "Número de degolados em rebelião no interior de SP pode chegar a 7".

O objetivo principal da prisão seria reeducar. Qualquer jumento sabe que isso não acontece hoje. O sujeito é tirado de circulação (quando a justiça funciona), passa um tempinho na cadeia e sai com mais raiva do que entrou. Só faz piorar a situação.

Na Febem, o cara entra trombadinha e sai bandidão profissional. Não tem jeito não. Não me vem com a história do ex-presidiário que virou professor, porque isso é um caso entre cem mil ou mais. Alguém acha que um desses bandidos que degolou um rival na rebelião vai ter solução? Claro que não! Isso aí vai ser marginal pro resto da vida!

Se você é um bandido pobre e tá lendo isso, faz o seguinte: se tiver com fome, roube, mas não mate!

É difícil encontrar um brasileiro que não tenha sido roubado ou não conheça alguém que foi. Já é rotina. É uma coisa tão normal que já passou a ser até aceitável. O ladrão nem "rouba", ele "pede". Pra quê matar alguém se é tão fácil assaltar, porra? O cara só pode ter algum problema!

Um bandido que mata não vai mudar nunca. Se a prisão só vai deixá-lo mais revoltado, qual é a melhor solução? Eu fico na dúvida entre cadeira elétrica e fuzilamento. Devemos optar pelo método mais barato.

"Sim Bill, mas se o bandido matar alguém e perceber que foi visto, vai sair atirando pra todo lado, afinal, não teria nada mais a perder!"

Aí que entra a parte mais legal! Legalização das armas! Não digo igual nos Estados Unidos, onde você abre conta em banco e ganha um rifle (Michael Moore é legal), mas sim uma coisa controlada. Pra poder dirigir, é feito um curso. Depois do curso você passa por um teste de aptidão e só depois dele que vai ter a carteira de motorista. Por que não fazer assim com as armas também? Os carros também matam muita gente! Claro que a bateria de testes incluiria exames psicológicos pra mostrar que o cara não vai atirar em alguém só porque chamou ele de filho da puta. Colocaríamos em circulação milhares de atiradores de qualidade e bem-intencionados. Ladrão não ia ter tempo nem de se mijar todo (ou até se cagar).

"Sim Bill, mas essas armas vão acabar parando na mão de traficantes!"

Tio Bill tem a solução! Quero dizer... A idéia não é minha. Já se fala nisso há muito tempo. Legalização das drogas! Desse modo os grandes laboratórios produziriam em larga escala e repassariam ao consumidor por um preço baixíssimo. Os traficantes não agüentam a concorrência e acabam falindo. O máximo que ia acontecer era a arma parar na mão de um bandidinho que não duraria mais que seis meses. O roubo ia finalmente se tornar uma atividade perigosa pra quem a pratica. Matar um inocente ia ser a coisa mais difícil do mundo quando o vagabundo estivesse cercado por dez civis armados. Aos poucos a escória da humanidade ia sumindo, até chegar um dia em que ninguém mais precisaria de uma arma. Estou sonhando demais...

Eu gostaria de andar com uma arma na cintura (sabendo usar). Conseguir uma sociedade mais violenta que a atual é impossível. Vamos armar a população para que ela possa ao menos se defender!

\,,/

Casquinhagem

Tive a idéia de falar sobre isso durante o passeio de ônibus até chegar em casa. Mas como toda bosta que eu escrevo, é claro que teve um motivo especial. Tinha um celular que ficava tocando toda hora lá dentro, e só depois de um tempo que eu entendi a razão. Na minha lista de atos casquinhas, essa atitude vai ser a primeira.

FAZER VÁRIAS LIGAÇÕES FALANDO TRÊS SEGUNDOS EM CADA

Esse é e sempre vai ser o ícone da casquinhagem mundial. O cara bota os créditos no celular mas só fala três segundos de cada vez porque é de graça. O resultado é que pra falar uma frase o filho da puta precisa ligar umas três ou quatro vezes. Lá no ônibus a vagabunda da mulher que recebia as ligações ainda fazia questão de deixar o telefone tocando durante uns 15 segundos. Depois de 10 chamadas (sem brincadeira, o total foi de umas 25) eu já tava torcendo pra aparecer um ladrão e levar o brinquedinho daquela vadia.

NÃO PAGAR OS 10% NO RESTAURANTE

Outro dia fomos na Pizza Hut comemorar meu aniversário. No final cada um devia pagar uns R$15,00 e mais os 10%. Os caras foram casquinhas a ponto de não desembolsarem R$1,50 pra pagar o pobre do garçom que vinha servir a pizza Brasileira dizendo: "Brasil três mil!" (que sentido isso faz?). Pagar os 10% já não é uma questão de ter gostado do serviço. A não ser que cuspam na sua comida, o normal é que ele seja pago. Ainda mais quando é menos de dois reais...

ENCHER A BARRIGA COM AMOSTRA GRÁTIS DE PRETZEL

Um Pretzel de açúcar e canela custa uns R$3,00. Nem um mendigo entra no shopping pra comer essa bosta de graça. Comer um tudo bem, mas meter a mão??? Isso é ridículo! Se você que está lendo isso almoça pretzel grátis, envergonhe-se!!! Até pedir esmola é mais aceitável. Próxima vez vá na sinaleira e consiga seus três reais pra poder comprar um.

IR NO CINEMA TODAS AS QUARTAS-FEIRAS

O cinema é caro pra caralho, isso todo mundo sabe. Mas pensem comigo. Na quarta-feira a meia do Multiplex Iguatemi custa 5 reais. Eu não sei o preço dos outros dias; deve ficar entre 14 e 20 pilas. Vamos pegar uma média. Digamos que custe R$16,00. Com a inteira por esse preço, a meia vai custar 8 reais, ou seja, apenas 3 a mais que na quarta. Será que não vale a pena pagar 3 reais pra não pegar aquela fila imensa e ter mais conforto?

Se você faz pelo menos duas das coisas acima, saiba que é um casquinha!!! Reflita se a sua vida não melhoraria se abrisse a sua mão!

Adeus, mão-de-vaca!

Sistema de comentários

Acabei de mudar o sistema de comentários do Bosta Fina. O do Blogger tava lento demais! Todos os comentários anteriores foram perdidos. Que se foda! Não tinha nada de útil mesmo...

Leia o post aí embaixo que eu acabei de colocar também!

Merda acontece!

A desgraça começou ontem. Mais ou menos uma hora da tarde, minha irmã vem me acordar dizendo que minha prima estava no telefone. Caralho! Perguntei por que me acordou se era um simples telefonema. Ela disse: "mamãe falou que já tá na hora de acordar". Mas que maravilha! Minha priminha tava na casa de meus avós e reclamava que não conseguia autenticar no IG com o usuário de meu avô. Provavelmente ela tinha digitado alguma coisa errada, mas eu disse pra usar o email dela, que seria mais simples (dããããã). Até essa parte tudo bem, só que aí minha avó pega o telefone e fala: "a greve dos professores acabou, amanhã você vai pra escola!". Droga! Por mais que eu soubesse que ia me foder de qualquer maneira, pois as aulas são repostas nas férias e finais de semana, não fiquei contente com a notícia. Preferia ficar mais um tempo de folga em troca de alguns sábados estudando.

Meia hora depois chega a pizza que meu pai havia pedido enquanto eu dormia. Pra piorar meu dia, os filhos da puta da Pizza Hut erraram a massa. Colocaram a fininha no lugar da média. Como estava todo mundo com fome, resolvemos não criar problema e comer logo aquela bosta. Nem tava tão ruim. O motivo de uma empresa de tal porte conseguir errar a massa de minha pizza continua sendo tão desconhecido para mim quanto as regras dos "porquês", "paras" e "onde/aonde".

Na hora da janta, tirei do freezer uma caixinha de carpaccio (uma carninha crua bem fina) e peguei na geladeira os temperos especiais: queijo ralado e uma mistura de azeitona com óleo e alcaparras. Para a minha felicidade, derrubei o potinho da mistura maluca na mesa. A sorte foi que não melou a borda branca; ficou só na parte central, o vidro. Não satisfeito, minutos depois derrubei também o queijo ralado. Esse foi mais fácil de limpar.

Na hora de dormir peguei o celular pra botar pra despertar no dia seguinte. Quando botei na tela do despertador, vi que estava marcado para meio dia e com o desenho de um reloginho cortado. Significava que ele tinha a hora mas não estava acionado. Esse desenhinho praticamente ria da minha cara: "hahahah o otário que acordou 12:00 agora vai acordar 5:30 da manhã hahahahah".

Como era de se esperar para alguém que andava dormindo às 4:00 da madruga, eu não consegui pregar os olhos. Fui buscar meu ipod no escuro mesmo, pois sabia mais ou menos onde ele estava. Resultado: derrubei-o no chão com força. O fio deu uma tremilicada maluca que eu não sei como foi e o bixin pegou velocidade. Foi um barulho seco e curto. PÁ! Fiquei paralisado durante um minuto sussurando: "caralho, desgraça, puta que pariu, demônio, porra, e agora?". Tomei coragem e fui acender a luz. Para a minha surpresa, de longe pude ver que por fora ele estava inteiro. Fui andando devagar em direção a ele, já prevendo que não ia mais tocar o meu Dream Theater de cada dia. Quando peguei do chão, uma surpresa: mais impossível do que o Clodovil ser macho, o ipod conseguiu cair exatamente em cima de uma formiga! Ela ainda estava presa a ele pela gosma que formaram as tripas. Dei play e funcionou. Nunca me senti tão aliviado. Só não quebrou porque é o Ipod Shuffle, bem pequeno. Se fosse até um Mini iria quebrar. Bem... Jabá da Apple acaba aqui. Na última vez que me lembro ter olhado o relógio antes de pegar no sono era meia noite.

Por algum motivo especial, o celular não apitou. Por um motivo mais especial ainda, eu estava acordado às 5:32. Talvez estivesse com tanto sono que nem me lembro de ter parado o alarme. É uma hipótese. Comi sucrilhos, esqueci de tomar meu ovomaltine diário e fui tomar banho. Pretendia passar só o shampoo e deixar o condicionador de lado. Estranhei quando percebi uma consistência diferente. Porra! Eu tinha pego o condicionador por engano! Não tinha tempo, então passei ele mesmo. Saí do banho, me enxuguei e escovei os dentes antes de colocar a camisa (uma vez caiu pasta de dente e manchou). Fui pro colégio.

Lá não aconteceu nada de especial. Tive que ficar agüentando Adamastor dizer que ano que vem vai tirar título de eleitor só pra votar nulo. Artur agora é um EmoBoy e Morri (apelido do cara) não vai passar o São João em Lençóis. Recebi dois testes de matemática. O primeiro valia 2,0 e eu tirei 1,0. O outro valia 3,0 e tirei 2,5. Somando os dois estou na média. Recebemos a confirmação de que haverão aulas todos os sábados até não sei quando. Porra! Quem é que quer saber como foi o dia na escola?

Cheguei em casa e encontrei um pacote das Lojas Americanas. Só podia ser o livro novo de Jô Soares que eu tinha encomendado. Pelo menos uma notícia boa: era mesmo ele. Muito mais fino do que parecia ser pela televisão, espero que o conteúdo seja bom.

Até mais ver!

Novo visual ¬¬

Na verdade eu queria mudar o template, mas estava extremamente fodamente desgraçadamente difícil! Como eu me contento com pouco, mudei apenas as cores. Isso me rendeu um comentário: "iiiiiiiiiii você vai ser decorador".

Coloquei uma musiquinha de fundo também. Infelizmente não funciona no Mozilla. Que se fodam os usuários do Mozilla! Agora eu só uso IE! Pra quem quer saber o nome dela, tá aqui:

Pink Floyd - Time

Pra ser sincero, não é a música toda. Quem conhece ela sabe. É porque essas maluquices progressivas do Floyd são muito viajantes, e os primeiros dois minutos eram nada além disso. Botei então da parte que "estoura" até o final. Quem não gostou que tome no cu! Lá embaixo de tudo tem o controle. Pode parar se quiser. Quando eu tiver paciência coloco ele aqui em cima, mas por enquanto apertar "Page Down" não mata ninguém!

Voltando às cores, não pensem que foi fácil! Encontrar alguma combinação que ficasse no mínimo bonitinha foi complicado. Tabelinha de texturas HTML na mão, trabalho pesado! E o que eu ganho com isso?

Bom... Estou esperando meu CPF chegar pra abrir uma poupança e botar uns míseros banners por aqui. Cada solidário clique vai me render 15 centavos, portanto, peço que não tenham medo de quebrar o botão esquerdo de seus mouses. Aliás, não adianta. O sistema só computa uma clicada por semana de cada pessoa, ou mês, ou ano, sei lá!

E essa bosta aqui anda muito parada. Ninguém discorda do que eu escrevo... Vou começar a meter o dedo na ferida pra ver se arranco uns três comments por post. Pobre é uma desgraça...

Aiôôôô Siiiiiiilveeeeeeeer!

Quero vender meu rim!

Lá pelas bandas da África tem neguin pagando 10 mil dólares por um rim. Levando em consideração que eu só preciso de um, o outro pode ficar pra algum afro. Com toda essa grana, R$24.751,00, eu poderia fazer muita coisa. Seguem alguns ítens que entrariam imediatamente no meu carrinho de compras:

- Curso de HTML pra fazer um template bonitinho;
- Doze mil balas, sendo 6 mil de maçã e 6 mil 7Bello (600 reais da enquete);
- Pagaria 400 reais pra o cara mafiar meu velox e ficar com conexão de 1mb;
- Dvds: The Doors, Jimi Hendrix, Led Zeppelin, Slayer, Blind Guardian, Dream Theater e outros que me esqueci;
- Um carregador de tomada pro ipod;
- Monitor de 21 polegadas;
- Mil seiscentos e dezenove cds virgens;
- Câmera filmadora digital;
- Uns 500 pacotes de jujuba, mas só como as vermelhas... O resto dou pra Rudá;
- Um pacote de papel A4;
- Fantasia do Capitão Planeta;

Acho que só... O resto eu guardo no banco.

Aguardem...

O novo visual do Bosta Fina! Já está sendo elaborado pela melhor equipe de webmasters do bairro de Brotas!

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Nazismo na veia! Yeah!

Pelas andanças no Orkut, dou de cara com a comunidade EU ODEIO PAGODE. Dessas comunidades de ódio raramente saem coisas boas, porque ninguém sabe nem o motivo de estar odiando. Essa já veio demonstrando ignorância de cara. Olha a descrição:

Comunidade Nazista Anti-Pagode, a comunidade foi criada para os adoradores de heavy, punk, rock e qualquer outra coisa diferente de pagode ( ou axé ), os pagodeiros encontrados aqui serão sacrificados. Não deixem que eles manifestem seus posts nesta comunidade, infernizem a vida deles! Reportem como Bogus! :) Se querem fingir que tocam ou querem ficar dançando na boquinha da garrafa vão fazer isso na PQP porque "Aqui não Farroupilha!!!"

PS:. OS POSTS DE PAGODEIROS SERÃO DELETADOS SEM PIEDADE }:)

PAGODE? NEM MORTO!

Depois de ler isso, pensei: "ou eu não sei o que é nazista, ou esse cara é muito burro"

Como pra tudo na vida, entrei no Michaelis Online (assinante UOL tem esse direito) e botei "nazista":

na.zis.ta adj m+f (nazi+ista)
Que diz respeito ao nazismo. s m+f Sequaz do partido nacional-socialista chefiado por Hitler.

Não satisfeito, coloquei "nazismo":

na.zis.mo sm (nazi+ismo)
Partido e doutrina do movimento nacional-socialista alemão chefiado por Hitler.

Pois é... O povo não pesquisa antes de escrever merda! Não sei nem que porra o cara queria dizer, mas NAZISTA não era com certeza!

E a batalha continua...

Inutilidade

As comunidades servem para discussões sobre determinado assunto. Pelo menos deviam servir. O que se vê hoje é que as pessoas entram nelas apenas para que façam parte de seus profiles, e mostre um pouco da sua personalidade. Mas pra isso existe aquela parte chamada de "quem sou eu"!!! Abaixo alguns exemplos de comunidades sem utilidade devidamente comentadas:

Tenho medo da Véia(o) Quaker!
Veja só se essa bosta presta pra alguma coisa! É só pra você dizer que é "sem noção".

Eu leio o shampoo no banho
Caralho! Eu até faço isso pra ver o bem que ele pode fazer para os meus cachinhos, mas não faz sentido entrar numa comunidade dessa!

Eu AMO meu PAI
Tá, tudo bem, eu também amo o meu. E daí???

ADIDAS
Essa é pra dizer que é riquinho!

Eu tenho medo da Nazaré
Mais uma do tipo "eu sou Joselito". Essa novela já acabou faz tempo... É uma pena que a comunidade não tenha ido junto!

Eu nunca terminei uma borracha
Putz... Não tem função nenhuma!

Água de Coco
Hohohohohohoho... Será que eles discutem a composição química daquelas de garrafinha?

Eu Amo Praia
Eu odeio.

EU TENHO OLHO VERDE
Custa escrever "eu tenho olho verde" na sua descrição?

Eu Odeio Acordar Cedo
Todo mundo odeia acordar cedo. Comunidade inútil do caralho, e ainda é a maior do orkut!

Vou parar por aqui, mas se eu quisesse continuar só ia acabar daqui a uma semana (literalmente). Essas comunidades não tem nada a acrescentar a ninguém, e a única coisa que fazem é dar lugar para joguinhos imbecis do tipo "continue a história" ou "beija, abraça ou corre". Morte a elas!

(Hoje é meu aniversário)

Estamos perdidos

Comecei a usar o mirc com 9 anos, no tempo em que não existia banda larga. Era uma maravilha. Até essa época eu nunca tinha dúvidas sobre ortografia. Escrevia tudo certinho. Também, não podia passar muito tempo online senão a conta de telefone vinha alta.

Faz um bom tempo que colocamos banda larga aqui. Viciei na hora. Todo mundo escrevia com abreviações, e eu não fiz diferente. Só que aí veio a bomba. Comecei a errar ortografia! Chegava na hora da prova de redação, e eu travava em palavras que não sabia a escrita. Grande drama.

Resolvi escrever tudo certinho no MSN e passei a olhar no Michaelis Online as palavras que fico em dúvida. Minhas provas ficaram bem mais fáceis. O mundo seria melhor se todo mundo escrevesse as palavras como elas foram criadas.

Quando chega hoje, no Telecine Premium estava passando aquele filme "Aos Treze". Tinham me dito que é legal, então eu botei no canal. Adivinha o que eu vi? Os filhos da puta agora fazem uma sessão chamada Cyber Movie. Eles colocam a linguagem dos chats na porcaria da legenda, com direito a "pq", "eh" e "taum". PUTA QUE PARIU!!!

Saí da tv e vim escrever.

Vamos mudar a órbita da Terra!

Dia 20 de julho de 2006, o mundo todo vai pular ao mesmo tempo para mudar mudar a trajetória do nosso planeta. Segundo o site articulador da loucura, a alteração vai aumentar o dia e criar um clima com menos variações.

São necessárias 600 milhões de pessoas. Já são cadastradas no site 165 milhões. Até dia 20/07 podemos conseguir! A página diz o horário do pulo para cada fuso horário. O do Brasil é 8:39:13. Mas eu não conheço nenhuma pessoa que tem o relógio ajustado exatamente igual a outra.

Se for pular também, não deixe de se cadastrar no site!

Já estou arrancando os cabelos!

Quando eu vi a comunidade do post anterior, pensei que já era demais. Só que aí me aparece a porcaria da "A voz de Chester Bennington", com a descrição:

Agora o maior vocalista do mundo tem uma comunidade dedicada à sua poderosa voz.

*** Chester Bennington ***

Comunidade criada para quem curte o som do Linkin Park, mas, que, acima de tudo, fica impressionado com a timbre da voz do Chester.

Sejam bem vindos fãs LP Brasil!

PUTA QUE PARIU!!!!!!!!! POR QUE ESSE POVO NÃO SEGUE O EXEMPLO DOS FÃS DE NIRVANA???? ELES GOSTAM, MAS SABEM QUE KURT CANTA MAL PRA CARALHO!!!!

Quando nada poderia piorar, vem alguém e manda a pedrada: "grita pra porra, e nao desafina, como pode??"

PUTA QUE PARIU¹¹¹¹¹²²²²²²²²²²³³³³³³³³³³³³³³³³³³£££££££¢¢¢¢¢¢¢¬¬¬¬¬¬¬¬ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

NÃO DESAFINA???????????????????? CARALHOOOOOOOOOOOOOO VÃO TOMAR NO OLHO DO CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Quem quiser ver com os próprios olhos é só clicar no link lá em cima. Tem muito mais gente escrevendo merda lá... Eu fiquei tão irritado que até escrevi coisas sem sentido!

Olha isso!

Como é que alguém cria uma comunidade chamada "Eu kero gritar igual o Chaz" ??????? Aquele cara é muito ruim! Ele tenta imitar o bosta do slipknot, mas o máximo que consegue é ficar parecendo um pato agonizando enquanto socam uma tora de madeira no rabo!!!

Mas o pior vem aí! Criaram uma porcaria de um tópico chamado "eu consegui". Uma menina tá achando o máximo porque em um ensaio da banda dela, conseguiu imitar a ave aquática palmípede lamelirrostra agonizante. E o pior é que foi gravado. Embaixo tem um monte de gente deixando o email pra ela mandar o "brado".

É por isso que o mundo está assim. Pior que os crentes, só os imitadores de Chaz!

Os crentes

Isso já faz um tempo, mas eu lembrei agora. Tranquilo no ônibus, olhando pela janela, e ele pára em um ponto. Sobe uma mulher pela frente. Ela devia ter no máximo 40 anos, ou seja, motivo nenhum para entrar sem pagar. Eis que começa a falar:

"Meu filho sofreu um acidente e os médicos disseram que ele já estava perdido. Comecei a rezar e entreguei meu filho a Jesus. No dia seguinte, ele levantou para ir ao banheiro. Dois dias depois já andava livremente pelo hospital, e após três dias teve alta."

"Estou aqui para chamar vocês ao reino de Jesus Cristo, pois só ele pode nos salvar do diabo. O diabo faz desgraça na vida das pessoas. O diabo está sempre à espreita, e se você não tem Jesus no coração, ele toma o seu corpo e te leva para o inferno. Jesus é o único caminho para a salvação. [continua repetindo o que o diabo é capaz de fazer]"

Não posso reclamar muito porque o discurso me rendeu boas risadas, já que a única coisa que eu posso fazer no ônibus é olhar pela janela. Mas isso não deixa de causar indignação. Você já viu algum católico fazendo sermão na rua? Já viu algum espírita? Já viu algum adepto do candomblé? (seria candomblezeiro?). POR QUE SÓ ESSES FILHOS DA PUTA QUEREM CONVERTER TODO MUNDO PRA MERDA DA RELIGIÃO DELES????

E o pior de tudo é o método que eles usam para abocanhar fiéis. O medo. Quando junta a ignorância do povo com o medo do diabo, todo mundo vai correndo pro pastor salvar a alma. A filosofia dessas igrejinhas é a pior que existe. Eles estão perto do divino (será mesmo?) por medo do satanás!

Já imaginaram por que a mulher entrou de graça no ônibus? O motorista era crente!!!! Os crentes têm um verdadeiro pacto. Todos votam nos mesmos candidatos (sempre crentes também) mesmo sabendo da roubalheira, afinal, é um irmão. Eles levam a religião como o primeiro critério para qualquer escolha. Eu também comecei a fazer isso. Toda vez que vejo Sportv Combate e aparece um lutador com uma tatuagem escrito "Jesus", começo a torcer contra ele. Isso é um fato curioso. Os crentes estão sempre falando Jesus, e quase nunca Deus.

[Sem essa de dizer "todo mundo é crente, porque crente é quem crê". Vocês entendem de qual raça estou falando.]

Voltando às comparações. Alguém odeia os católicos? Só os crentes. Alguém odeia os espíritas? Só os crentes. Alguém odeia os candomblezeiros (hehehe)? Só os crentes. Poderia falar de outras religiões também, como os judeus que vivem em paz com as outras (menos com os crentes). Em um mundo cada vez mais ecumênico, os crentes criam briguinhas com os outros. Teve a confusão de quando resolveram colocar os orixás no Dique do Tororó. Teve o pastor chutando a imagem de uma santa no SBT. Mas que porra é essa????

Os crentes estão conseguindo. Já são odiados por qualquer pessoa que tenha um pouco mais de inteligência que eles.

Utilidade pública

Estava eu vagando pelo Orkut, quando me aparece uma comunidade chamada "Eu Sou Pagodeiro... E Daí?!?!". Clico nela e vejo um tópico chamado "***ENQUETE: DE ONDE VC É?***" (notem os asteriscos... viadagem de pagodeiro). Qualquer pessoa ia pensar logo: "Só vai ter baiano nessa porra!". Eu pensei também. Mas olha o resultado (até o momento desse post):

São Paulo: 15
Rio Grande do Sul: 07
Rio de Janeiro: 06
Minas Gerais: 05
Paraná: 03
Distrito Federal: 02
Santa Catarina: 02
Bahia: 02
Pernambuco: 01
Amazonas: 01
Mato Grosso: 01

Olha só o RS! Agora cada vez que te disserem que a Bahia só tem pagodeiro, mostre essa pesquisa!

É isso.

Tufão em Indaiatuba...

...destelhou a casa de minha bisavó (é sério)!

O que está acontecendo com o nosso país? Terremoto, tufão, furacão. Quando eu era menor, pensava que o Brasil era o melhor lugar do mundo, justamente porque essas coisas não aconteciam. Não estamos mais em um país seguro.

Mas o que ninguém sabe é que isso é culpa dos EUA! Eles criaram o tufão de Indaiatuba com a máquina que o Prof. Pardal fez pra Steven Spielberg em uma edição de 3 anos atrás do Pato Donald. O terremoto foi fácil. Bastou cavar um buraco e levar o olodum lá pra baixo. O furacão foi só usar a máquina do Prof. Pardal no meio do mar.

E pra que eles fazem isso? Simples. Querem nos ver saindo do nosso país para poderem tomar a Amazônia. Eles sabem que com o nosso exército aqui, não terão chances.

Fontes seguras informam que já está em processo de finalização o buraco que vai nos ligar ao centro da Terra e jogar lava aqui. É... Eles já estão fazendo um vulcão. Era só o que faltava!

Gazzag

Sempre resisti à imitações do orkut. Uma vez me cadastrei no HI5 e vi que era uma merda. Segunda-feira recebi um convite para o Gazzag e resolvi entrar. De cara, é igualzinho ao Orkut. Uma verdadeira cópia. É uma pena que os bugs tenham sido copiados também...

Necessidade

Todo mundo conhece aquelas propagandas que falam "o melhor do Brasil é o brasileiro". Uma fala do cara que fugiu da febem e virou especialista em literatura infantil. Outra fala da mulher pobre que fez doutorado. Ainda tem outra que fala do fiscal de aeroporto que encontrou uma carteira com 10 mil dólares e devolveu.

Não sei se perceberam, mas todas têm a mesma música de fundo. EU QUERO ESSA MÚSICA!!! Mas não tem em lugar nenhum. E qual seria a palavra chave? "Propaganda brasileiro", "melhor brasil brasileiro"??? Difícil...

Se alguém tiver essa música, me manda! Tem uma que lembra muito ela:
Dream Theater - Funeral For A Friend

Sem mais...

Filosofia

A TENDÊNCIA É A RENDA SE CONCENTRAR CADA VEZ MAIS NA MÃO DE POUCOS!!!! ENTENDA O MOTIVO!!!

Quantos CDFs sua classe tem? A minha tem pouquíssimos. E quantos playboys ricos e com déficit de inteligência (alguns são até espertos)? A minha tem muitos. A característica principal é o Nike Shox de 12 molas (o de minha mãe tem 4).

Se os playboys são ricos, significa que os pais deles são inteligentes (menos quando são políticos) e com muito trabalho conseguem manter o dinheiro tão desperdiçado. E quando esses pais morrerem???? Fudeu!!! Playboyzin vai morar embaixo de ponte!

Lembram dos CDFs? Eles que vão conseguir um bom emprego e ganhar muito dinheiro. Mas como existem muito mais playboys do que CDFs, a classe alta de hoje será a baixa de amanhã. Ricos vão cair, pobres não vão subir. Os CDfs vão dominar o mundo!!!