Vocês são realmente foda (no sentido ruim)!

40 pessoas lêem o post (é incrivelmente estranho começar a frase com um número) e só três votam! Dois apoiaram o "fofinho" e um votou nos dois, anulando-se. Com esse resultado, estipulo um mínimo de 15 frases parenteseadas por post (essa é a segunda, ou terceira se contar o título... yes!). Não, não. É brincadeira. Esses parenteses são irritantes (e daí que vocês votaram? Quem manda aqui sou eu)!

Depois que tive o Ad$ense cancelado, tenho corrido atrás de novas formas de ganhar grana. Já botei meu endereço (o de casa) em pelo menos uns cinco sites. Será que virão três chineses e um turco me estuprar? O caso mais interessante foi o último de todos, que aconteceu ontem. Digitei "pay per click affiliate" no Google, ao que apareceram uns 15 mil sites. Cliquei em um que estava na primeira página.

Chegando lá, haviam uns quadros bem grandes mostrando o tipo de patrocínio e o valor. Foi assim que descobri que na verdade eu sou uma merda no inglês. Tinha lá: "Pay per Click - Up to 1 dollar!". Jegue que sou, pensei que o "up to" significava "mais que" ou "no mínimo". Me cadastrei rapidamente, com um sorriso de orelha a orelha. Só pra lembrar, o site era de putaria, mas tem alguns banners sem fotos de sexo. Parecia extremamente sério (na verdade deve ser mesmo, o problema não é esse). Pra ter uma idéia, quando eu selecionei país "Brazil" apareceu a barra de rolagem com o nome de todos os estados, bastando selecionar, e não apenas uma caixa pra escrever como em todos os outros programas-de-ganhar-dinheiro-fácil. Ainda dizia ter pago mais de 15 milhões de dólares desde 1999.

Enfim, cadastrei e botei o banner. Quando fiz logout, que resolvi ler pela primeira vez as especificações (sou um idiota mesmo), vi a seguinte tabela:

The ratio is based on: number of paid signups/number of uniques on the join page.

• 1:20 $1
• 1:25 $0.80
• 1:50 $0.40
• 1:100 $0.20
• 1:150 $0.15
• 1:200 $0.10
• 1:300 $0.07
• 1:350 $0.06
• 1:500 $0.04
• 1:650 $0.03
• 1:1000 $0.02
• 1:2000 $0.01
• 1:4000 $0.005
• 1:8000 $0.00001 (Minimum payout to prevent fraud)

The average conversion rate is 1:150, granting you with an average of $0.15 per unique visitor.

Foi aí que digitei no tradutor "up to". Significava "até". Puta que pariu! Essa tabela mostra que eu preciso ter pelo menos um otário que pague o site de putaria (não é bem isso, é relacionamentos) pra ganhar grana, o que é completamente impossível. Mas a frase final me deu uma esperança de que talvez eu ganhe 15 cents a cada clique (o que já é muita grana), mesmo sem nenhum punheteiro cadastrado.

Sendo assim: CLIQUEM, PORRA!

É aquele quadrado verdinho em cima da musiquinha!

[UPDATE 2H DEPOIS] Acabei de ter meu primeiro clique que valeu, adivinha quanto? US$0,00003. Tirei essa porcaria.

Passatempo divertido

Sabe quando não tem ninguém no msn, você já estudou o assunto da prova todo e o único canal que tá pegando na TV é o SBT? Sim, claro que existem milhões de coisas mais a fazer, mas não estrague minha empolgação. Então. Quando você estiver cansado de não fazer nada, siga a minha dica. Mas só se a conta de água for paga pelo condomínio, senão é esparro.

Você vai precisar de:

- Uma pia redonda (se não for circular, não serve mesmo);
- Água disponível nesta pia;
- Um guardanapo;
- Um (apenas um) dedo mindinho (até Lula pode fazer!).

Abra a torneira no máximo. Se ela fizer redemoinho, se mate e pare de ler o post (não necessariamente nessa ordem).

Bom, como você ainda está lendo, suponho que sua pia não tenha feito redemoinho (sim, eu quero que você leia um pedaço, vá la e faça, volte aqui e leia outro pedaço, volte lá e faça o que dizia estre outro pedaço, etc.). Já que não fez, façamos agora. É o principal da brincadeira.

Mas primeiro temos que preparar o resto do material (leia-se guardanapo). Pegue-o e enrole bem fino, igual um cigarro de maconha, com direito a lambidinha no final. Simples.

Agora, o redemoinho. Bem, a água vai estar caindo (a não ser que seu pai tenha desligado o registro pra consertar uma privada que tá vazando), então coloque sua mão embaixo, direcionando o fluxo para a "parede" da pia. Não pode ser RETO. Tem que jogar meio na diagonal, pra pegar de lado. Assim, vai escorrer e começar a circular, criando um redemoinho igual àqueles (isso não foi um erro de ortografia) das revistinhas do Pato Donald. A emoção vem agora.

Tente colocar o seu dedo mindinho dentro do redemoinho, sem molhar. Claro que é muito difícil, ainda mais porque a água vai pingar e você não vai nem sentir. Pra isso existe o guardanapo. Vá tentando enfiá-lo até o ralo. Se por acaso tocar na água, vai dar pra ver na mesma hora. Quando já for expert, experimente mudar o sentido do redemoinho (basta virar a água pro outro lado) sem tirar o papel!

E é isso. Pode parecer besta, mas com certeza divertirá você por algumas horas (e por que não dias?). Lembre-se que isso pode aumentar o valor da taxa de condomínio (se subirem os gastos com água, vai faltar grana, dãããã), mas quem se importa? Pelo menos o custo de sua brincadeira vai ser dividido por todos os moradores do prédio!

Pra finalizar, quero deixar uma pesquisa de opinião: O uso excessivo, demasiado, exagerado, intensivo dos parênteses (()) é irritante ou fofinho? Respondam nos comentários!

Os problemas do apelido Bill

Todos sabem que passei minha infância feliz colhendo milho e mandioca nas roças de Jequié, mais ou menos a 350Km de Salvador. Quando meus pais venderam nossa casa de taipa, juntando com a grana da colheita dos últimos 27 anos, compraram um carro, um apartamento na capital, fizeram faculdade, se formaram e passaram em um concurso público.

Chegando aqui, demorei um pouco a me enturmar com o pessoal do prédio, porque sou tímido pra caralho. Eles foram legais e passaram a me chamar pra jogar bola, pega-pega, etc. Tinha 9 anos nessa época. Eram dois grupos: os do meu tamanho, e os maiores, com seus 15 ou 16 anos, que tocavam violão e gostavam dos Raimundos. Acabei ficando muito amigo da galera mais velha, e comecei a gostar de Rock (lá em Jequié eu só ouvia bandinhas de pífaros e canudos). Não demorou muito, alguém me achou parecido com Bill Gates. Pronto. Agora a rua inteira me chamava de Bill Gates.


Um dia, no colégio, o pessoal estava conversando sobre apelidos. Comentei então que todos da rua me chamavam de Bill Gates. A velocidade com que os colegas espalharam o nome foi incrível! Pior que as fofocas em Jequié, e olha que só tinham o dia pra fazê-las, porque não existia luz elétrica e telefone. O tempo todo vinha algum retardado e dizia: "E aí Bill, como vai a Microsoft?", ou então "Ihhhhh Bill! Tomou uma tortada!". Após raciocinar um pouco, o pessoal percebeu que Bill Gates era muito grande, e começaram a me chamar só de Bill. Acabaram as piadinhas sem graça.

Passaram-se alguns anos, e foi lançado o filme Kill Bill 2. Eu não sabia nem da existência do primeiro, e me espantei com a fama que teve. E essa fama toda foi uma verdadeira bosta! Agora todo mundo virava pra mim e dizia: "KILL BILL!", ou "Cuidado! Querem te matar!". Mas que caralho! Qual o sentido disso? Em todos os lugares, seja no mIRC, Orkut, ou quando apresentado a alguém, um idiota sempre citava o filme. Pior que eu não sei nem quem é o tal do Bill na história! Todo lugar tem a foto de uma mulher vestida de amarelo!


Depois de um longo tempo, a merda do filme foi esquecido. O pesadelo havia acabado, mas não por muito tempo, graças a uma porcaria de uma novela da Globo. Agora, todo dia um demente vem perguntar:

"BILL, VOCÊ TEM GAMES?"

Só me faltava essa! Agora eu sou chamado de um velho pedófilo! Até relevaria se fosse pelo menos alguma novela respeitável, porque uma onde estadunidenses (americanos todos nós somos) falam português, mexicanos falam português e um cara passa dia e noite com uma touca preta não pode ser levada a sério! Assim vão me queimar!


Além do mais, o Bill é um personagem tão fuleiro que não consegui encontrar sequer uma foto do cara! Tive que botar a do molequinho burro. Isso me leva a falar mal dessa novela de novo. O jumentinho vê seu rosto na TV, rouba carros, participa de uma perseguição policial, e dá a entender que não tem nada de errado, que é normal? Me corrijam se eu não estiver certo, pois a última vez que vi essa novela faz quase uma semana, e o tal do Rique tava gostando da putaria.

Mas vocês ainda vão ver um galã hollywoodiano chamado Bill, seus porras!

Nova forma de marketing: My Space

Outro dia Vico me falou sobre um tal de "My Space". Me cadastrei pra ver direito como era. Basicamente, é um "Orkut gringo" (claro, pois o Orkut já é nosso). Não sei qual dos dois foi criado primeiro, mas a julgar pelo número de membros parece ser o My Space, que tem 25 milhões de pessoas, no máximo mil brasileiros, enquanto o Orkut só conseguiu 8 milhões. Tem muitas coisas diferentes.

No My Space, não precisa ser convidado por ninguém. O seu profile não é apenas um profile, mas sim quase uma página pessoal. Qualquer um pode olhar, mesmo não sendo cadastrado, e ainda dá pra botar um endereço legalzinho: www.myspace.com/oquevocequiser. Um ponto fraco é o fato do código da sua página ser aberto. O povo pode personalizar o perfil. Na verdade isso era pra ser bom, mas acabou caindo nas mãos de seres acéfalos. O resultado é ver barras de rolagem horizontais tão espessas quanto um fio de barbante (quanto menor, mais espaço tem pra andar, seu burro) e a necessidade de um daqueles óculos especiais que usam pra fazer soldas: combinações de rosa-choque com verde-piscina não são muito agradáveis à visão! E pior é quando botam figuras como background. Precisa ficar movendo a barra, porque a letra é branca, e o carro na foto também, etc. Daí as menininhas descobrem na internet vários acessórios pra incrementar a página, como uma janela de passar videoclipes, figuras piscantes que fizeram minha irmã ter um ataque epiléptico e outras bostas. Isso me faz pensar que daqui a uns 10 anos não existirão mais webdesigners. Essa geração tá foda! Será que alguém acha isso bonito? E isso? A nível de comparação, veja o meu. Na verdade já vi bem piores, mas esses foram os que consegui encontrar passando o olho rápido. Claro que falei só do profile, não das donas!

O espírito do My Space é bem diferente do Orkut. Lá, o tal do Buyukokakakekakea (criador) recusa todo mundo que quer ser seu amigo, e o limite é de mil friends. No My Space, quem se cadastra torna-se automaticamente amigo de um tal de Tom, que mais tarde descobre-se ser o pai da miséria. Ele tem apenas 25 milhões de amiguinhos! Dá pra ver que o objetivo é acumular o maior número de coleguinhas. Vasculhando aquilo, encontro uma menina com uns 2 mil amigos. Espantei-me. Oh! Pobre ingênuo... Mal sabia eu que alguns minutos depois iria ver uma pessoa com carisma tão grande a ponto de ser amiga de 120 mil pessoas!!! Adicionei-a (lá dá pra ver quem está online, e ela estava), e em alguns minutos veio a aceitação. De repente, começam a chegar dezenas de mensagens automáticas da menina, que são enviadas a todos da lista de friends, pedindo que adicionássemos alguns amigos dela. Deletei-a. Já basta spam no email do UOL!

Como não levei o My Space muito a sério, fui procurando as mais bonitinhas para que seus lindos rostinhos enfeitassem meu profile (não faço isso no Orkut). A maioria aceitou. Daí comecei a receber não só mensagens para adicionar amigos, mas também propagandas de shows e lojas! Puta que pariu! Fiquei imaginando o que deve fazer a menina que tem 404 MIL AMIGOS. Na TV, em alguns horários e canais, a propaganda não atinge um público tão grande. Sinceramente, se eu tivesse uma empresa nos EUA pagaria a essa mulher pra fazer meu jabá. Talvez ela até já ganhe dinheiro com isso, sei lá. Esses publicitários estão cada vez mais peraltinhas!

Ia colocar uma foto de Duda Mendonça, mas mudei de idéia em respeito a um colega que é filho dele (Duda é baiano, caralho... Vocês não sabem de porra nenhuma!).

O que ainda me intriga é o porquê de existirem tantas japinhas californianas nas comunidades, ou melhor, Groups, do tipo "Hot Girls". São mais da metade! São muito convencidas! E são feias...

Sinal de vida

Caralho, tá muito foda! Vários trabalhos no colégio e ainda por cima começaram os testes! Os estudos só fazem atrapalhar minha vida...

Mas amanhã tem post!

Sou um monstro

Eram 6h da tarde, e já estava escurecendo. Comecei a ouvir um barulho familiar. De repente, com uma velocidade incrível, passa atrás de mim uma libélula. Ah! Eu tava no PC (muito importante). Com meu medo característico de animais que não têm medo de mim, levantei-me da cadeira. Vamos precisar de uma planta da sala de meu apartamento:

Não precisa falar mal de minha coordenação motora

Posicionei-me em frente ao sofá, no tapete, e peguei uma almofada pra me proteger. O temido ser voador parou atrás da persiana ao lado do PC. Fui então na escrivaninha (não quis desenhar, e daí?) procurar algum objeto que pudesse ser arremessado contra o ameaçador animal. Encontrei algo parecido com aquele revestimento de borracha dos pés de mesas escolares. Joguei-o na frente da cortina, que balançou um pouco. O monstro nem se mexeu. Joguei mais algumas vezes, sem sucesso.

Era necessário então que eu batesse com a mão. Fui me aproximando com calma, sorrateiro. Quando estava perto, ele resolveu atacar. Saiu de trás da persiana a todo vapor, em direção ao meu rosto. Com toda a minha agilidade, parecendo com Neo (do Matrix, porra), esquivei-me da investida furiosa do meu adversário. O terrível animal fez a curva e voltou com fúria maior, mas tomou outro olé. Correu e foi pra baixo da mesa do PC.

Peguei na escrivaninha uma caixa de dominó. Fui jogando pedra por pedra para acertá-lo. Algumas pegaram, mas ele se movia muito pouco. Tive o estalo genial de ir buscar uma vassoura.

Agora armado, com a vassoura em uma mão e almofada na outra, assim como um cavaleiro medieval anglo-saxão, decidi que o invasor não mais sairia vivo da minha propriedade. Estava irritado. Dei o primeiro empurrão, e o animal fez um pequeno vôo, indo parar do lado da TV. Bati de novo, e ele foi pra perto da porta. Resolvi então voltar atrás e dar-lhe a chance de viver. Aquela porta significaria a liberdade para ele.

Mas acontece que com a terceira vassourada, a anta voltou pro PC! Agora teria que morrer. Notando a minha fúria, o animal tremeu de medo e entrou embaixo do frigobar, que fica ao lado do PC. Eu não teria mais como acertá-lo. Foi uma jogada muito inteligente. Mas ele talvez não soubesse que já foi inventado o veneno pra baratas. Chegou a hora de ver se aquilo servia também pras libélulas.


Peguei o SBP, destampei e balancei. Encostei no espaço que fica entre o frigobar e o chão, que não é muito maior que um vão de porta. Apertei. Nada. Apertei mais uma vez. Nada. Troquei a posição e apertei novamente. Dessa vez, o monstro começou a se bater. O barulho era incrivelmente alto. Ele morreria ou pela ação do veneno, ou de tanta porrada.

Eis que o engenhoso animal consegue sair de baixo do frigobar. Agora ele estava louco! Voava pra todos os lados, se batia no teto, no chão, subia, descia. Ainda estava suficientemente consciente para saber o que era seu alvo: eu. Seus ataques furiosos foram devidamente defendidos pelo meu escudo (almofada). O animal cansou, e voltou pra perto do computador.

Agora, ele se debatia no chão sem conseguir voar. Satan parecia ter tomado conta de meu corpo, então meu ódio aumentou e joguei mais veneno. Ele se contorcia desesperadamente. Sua bunda (o talo), que eu imaginava ser dura, enrolava e desenrolava como uma língua-de-sogra na boca de um asmático. Suas asas batiam, mas o bicho não saia do chão.

Foi então que voltei à lucidez, e percebi a atrocidade que estava cometendo. Quis matá-lo com uma vassourada, para que deixasse de sofrer, mas não consegui. Eu sou bonzinho demais. Não queria mais ver aquilo, a morte ao vivo e a cores. Peguei a vassoura e fui arrastando-o para a porta. Chegando lá, dei uma tacada à la Tiger Woods e mandei o animal pro inferno.

Vai, desgraça!

Pensando bem, ele até que mereceu. Ninguém mandou entrar na casa do guitarrista do Criadation!

A verdade demorou, mas apareceu!

Finalmente veio à tona a verdade sobre a morte do brasileiro Jean Charles em Londres. Tempos atrás, logo que o caso surgiu, fiz um post sobre isso.

Podemos ver agora que essas coisas não acontecem só em países subdesenvolvidos (ou pés-rapados). Arrisco até dizer que nunca houve um desastre tão grande como esse aqui no Brasil. Além de matar um inocente, os ingleses filhos da puta ainda ficaram escondendo a história. Pelo menos dessa maneira vão se foder mais ainda.

Verdade Suprema e Absoluta:

Jean Charles não se parecia com o suspeito procurado pela Scotland Yard;
Jean Charles não vestia um casaco de inverno;
Jean Charles não correu da polícia;
Jean Charles não reagiu... Foi imobilizado por um policial e executado.

Pelo menos a imprensa britânica está pegando no pé da polícia, divulgando os avanços das investigações nas capas das revistas e jornais.

Ridículo

Poucos conhecem o Criadation Devilzation Popicorni (com I mesmo). Essa é uma "banda" formada por mim e alguns amigos no começo desse ano e parada desde então, inspirada naquelas famosas regras do black metal, encontradas no Whiplash. Conheça o Criadation aqui. O site tem músicas e outras merdas.

Fizemos então uma comunidade no Orkut, e divulgamos aos amigos. Não muitos... Tinha uns 20 membros. Eis que depois de um tempo (alguns meses) entro novamente, e, para minha surpresa, encontro mais de 40 true black metallers compartilhando o amor pela "horda".

Mas isso não era possível! A banda é de sacanagem! A bateria é feita no computador, em algumas músicas não existe guitarra, e nem sequer imaginamos um baixo em nossas canções. Como é que tem tanta gente gostando disso? A resposta está no nome da comunidade, mais precisamente depois do hífen (o tracinho, seu jumento!):

CRIADATION - TRUE BLACK METAL

Se você não entendeu ainda, explicarei de uma forma bem simples. Os caras do mal, chupadores de sangue, propagadores do ódio, hostentadores de pentagramas invertidos, manequins de roupa pra funeral, enfim, os "true" (ou posers), acham legal ter em seus profiles uma comunidade com nome tão malvado. O fato de nunca terem ouvido a banda não importa. Qualquer um que for olhar vai ver que eles são bem diabólicos.

Saca só os profiles de algumas dessas figuras:

Danniel Destruction
Esse é true demais... Tem apenas 377 comunidades. Não gastei meu tempo para olhar, claro, mas das 9 que apareceram na página inicial, 8 eram de bandas de metal e coisas do satanás. Não estou brincando. Tô até com medo agora, porque esse cara mora aqui na Bahia. Pelo menos não na mesma cidade.

LorD ApocalyPse ||Apocalypse||

Esse é uma comédia! Já começa com a seguinte pérola: "VAMOS FAZER O BEM!!! VAMOS QUEIMAR CRISTAOS!!!! " (me dei o trabalho de corrigir um erro da frase). Mais abaixo, existe um pentagrama invertido formado de números 6. Não li o profile, mas passando o olho vi coisas interessantes. O cara ama satanismo, sangue, carnificina, rasgar bíblias, coturno, milk shake (?), comer corações, entre outras coisas. Eu podia dedicar um post inteiro a essa criatura, mas deixa pra lá. Ah... O email é "theprofecyoftheapocalypse666@hotmail.com".

Marcelo Bongiorno
Não tenho muita coisa pra falar dele. Só mesmo que colocou várias fotos de "True Norwegian Black Metallers" no álbum e... E mais nada. Ou melhor, ele também precisa alimentar a idéia de que é muito mau.

Enfim, metaleiros merecem a morte! Aliás, não... Eles vivem dizendo que querem morrer, seria um favor. Que vivam então num jardim florido cheio de coelinhos fofos!

Ah... O dia dos pais!

É nesse dia que as mães nos acordam com um presente na mão, que não fazemos idéia do que seja, para que entreguemos aos nossos queridos papais, com a maior cara-de-pau: "Olha pai, achei a sua cara!". Quando são dois ou mais filhos, e apenas um presente, cada membro da prole segura em uma ponta (minha mãe faz questão disso), pra sugerir a idéia de que o amamos.

Invariavelmente, todo ano é a mesma coisa. É até patético, pois na maioria dos casos os pais sabem perfeitamente que aquele presente é tão familiar ao filho quanto o solo lunar, e que ele não fazia a mínima questão de interpretar esse papel ridículo. Meu pai, por exemplo, que é Ozzy Osbourne, não só sabe disso, como também odeia essas frescuras. Ele preferia ir comprar sozinho o próprio presente. Eu faria o mesmo.

E é exatamente aí que está escondida a farsa do Dia dos Pais. Não passa de pretexto para uma compra, que poderia ser feita em qualquer dia do ano, até porque esse presente é fruto do dinheiro do próprio homenageado!

Quando os filhos já são grandes, moram sozinhos e têm um emprego, eles compram com sua própria grana um bom presente e dão a seus pais. Isso faz sentido. O que contraria o bom senso é essa história de dar algo que, em tese, já era de quem ganhou.

Abaixo a falsidade no Dia dos Pais!

[PS] Uma parcela dos créditos deve ser dada a Vinicinho, que sugeriu o tema (em parte).

Qual o motivo?

Não sei o porquê, mas existem coisas que as pessoas querem fazer, podem fazer, mas acabam não fazendo. Não por pura preguiça. Simplesmente não há nenhum motivo para que não sejam feitas. Relatarei alguns casos estranhos.

Tenho dois cabos USB que ficam ligados permanentemente no PC, com as pontas aqui de meu lado. Um é da câmera, e o outro do iPod. Antes que digam "você é burro, só precisa de um", o do iPod é apenas uma extensão, ou seja, ponta "fêmea". É foda ficar virando o gabinete o tempo todo pra botar o bichinho lá atrás.

Com as pontas desses cabos, tomo no mínimo três choques por dia (USB conduz eletricidade, pra quem não sabe). Qual o motivo pelo qual não jogo essas merdas atrás do monitor? Não faço a mínima idéia. Penso em botar lá, mas não boto.

O segundo caso diz respeito à gastronomia (se não tiver crase, corte os pulsos). O pão que a doméstica compra aqui pra casa só não é pior que o Escuretto, aquela cópia do Negresco. Na verdade o problema não é o gosto. O pão é uma bosta simplesmente porque depois de 4h o seu consumo torna-se tão impossível quanto cagar em pé.

Logo que chega da padaria, às 18h, é até bonzinho, se der um desconto pras 200 toneladas de migalhas que caem no chão. Mas se eu quiser comer no dia seguinte quando acordo pro colégio, já não presta. Se ela comprar de manhã, ninguém come no jantar. Ele dorme precocemente.

Qual o motivo pelo qual ainda não falei pra ela comprar pão em outra padaria? Nenhum.

De todos, o próximo caso é o mais intrigante. Já que não aconteceu comigo, posso dizer que não sou a única pessoa no mundo que sofre disso.

Certa vez, meu tio-avô (o mesmo que me ensinou a banana egípcia, posteriormente passada a todos os meus colegas) aparece com a perna toda arranhada. Quando perguntaram o motivo, ele disse que havia comprado uma impressora nova. E o que uma impressora pode ter a ver com a perna dele? Simples. Ele deixou a caixa de papelão aberta perto da porta do gabinete, e toda vez que entrava lá a perna raspava na tampa, fazendo um arranhão. Isso durou uma semana inteira, até que a esposa dele tomou uma providência e jogou aquilo no lixo.

Talvez seja um problema de família...

Acontecimento desagradável

Foi grande a surpresa quando ontem, às 21:23, recebi um email do Google informando que o meu AdSense foi cancelado. Alegavam que meu site "gerou cliques inválidos", ou seja, muitos cliques com o mesmo IP. O problema é que esses cliques inválidos podem ser dados por qualquer pessoa, o que torna a missão de foder com alguém extremamente fácil. Se quiserem sacanear com um usuário do AdSense, basta passar o dia inteirinho clicando no banner do cara. Tiro e queda. Em breve ele recebe um email igualzinho ao meu.

E aí que vem a pergunta: Que sistema é esse? Eu já tinha cerca de 150 dólares, e perder tudo isso assim, injustamente, não é nada legal. Estou procurando saber o(s) responsável(is) por isso, e quando encontrar, vou tirar cada um de seus dedos com um alicate e introduzir lentamente em seus respectivos orifícios anais.

Estou tentando pegar minha conta de volta, e ainda tenho algumas poucas esperanças de que conseguirei. Só acho que seria mais inteligente um sistema em que fossem apenas anulados os cliques inválidos (já que eles conseguem identificar, isso é possível), ao invés de cancelar a pessoa, que pode ser inocente.

Claro que esse fato não significa o fim do Bosta Fina, pois ele foi criado muito antes da idéia de ganhar dinheiro. Seria o mesmo que deixar de usar uma bicicleta porque o espelho quebrou. Era só um detalhe.

E a vida continua!

A revolta dos Playboys

Logo que escrevi o Guia do Playboy, deixei um tópico na comunidade "Sou playboy sim, e daí?". A intenção era ser chamado de filho da puta e outros palavrões, então me surpreendi com a atitude do pessoal. Não imaginava que a inteligência deles fosse tão semelhante à de um coelho (Chucrute é burro pra caralho! Depois escrevo isso...). O que seria uma simples propaganda se tornou uma bela fonte de diversão nas horas vagas. Omitirei alguns posts que não têm muita importância na história.

Bill: Aqui só tem playboy falso!
Aprendam aqui como ser um verdadeiro playboy!

Esse foi o meu simples tópico. Daí, chega um pedreiro que parece não ter frequentado as aulas de português desde a 1ª série, deixando de aprender a interpretar textos.

__"H.é.L.v.I.o: kkkkkkkkkkk...issu ai naum eh manual de playboy...eh manual de otario!! pq soh otario tenta ser o que naum eh!! tu axa q fumar maconha eh legal soh pros outros saberem que vc fuma?? aff mlk...q merda q vc eh! olha sua cara, nenhuma semelhança com playboy, na boa, sai da comunidade pq tu tah queimando o filme da comunidade, vc naum tem nada a ver com playboy cara! na boa..playboy eh um estilo de vida e que se foda o que os outros pensam de vc...vc eh o foda? eh sim..mas por atitude propria, e naum tentando ser entendeu? vc naum prescisa mostrar pros poutros que vc eh foda..vc jah eh foda de natureza.... (naum eh o seu caso!! kkkkkkkkk) pulseirinhas de silicone?? varias?? aff, issu eh coisa de favelado que naum tem o q pendurar no braço..naum tem nada + brega que akilo.. dar role no carro do seu pai? playboy que eh playboy tem carroo e naum depende do pai! o cordão de prata eu até concordo, mesmo pq o meu tem 260 gramas mesmo! kkkkkkk...tenhu fotos, se quiser ver eu te mostro!! kkkk....que carro vc tem o "playboy"? um fiat 147? kkkkk aff mlk, se enxerga .....

__pLaY$$oN sTyLe³³!!!

"Playboy que é playboy tem carro não depende do pai". Essa é boa. Onde já se viu moleque de 19 anos com carro comprado pelo próprio suor? Legal é que ele realmente se acha "O FODA". Pra finalizar um post ridículo, nada melhor que "__pLaY$$oN sTyLe³³!!!".

Tive que reler isso pra acreditar que o cara conseguiu escrever a maior merda possível. Passei o olho mais algumas vezes no Guia do Playboy, pra ter certeza que não restariam dúvidas sobre o cunho humorístico. Qualquer antílope perceberia isso. Só o Hélvio que não, ou melhor, quase ninguém naquela comunidade. Não satisfeito, ele bota outro post:

__"H.é.L.v.I.o: dei uma olhadinha no teu perfil..e a comunidade que mais se encaixa com vc eh "SOU GRUNGE SIM, E DAÍ?" uahIAhIahIUAhiUAhiUhaiuhaiuhai......mlk moh metalero metido a playsson!! aff...
gaxteiiiii agoraaaa!! AuhAiuhHHAIhh

O que seria "gaxteiiii"? Será que significa "sacaneei"? Hum... Ele pensava que ofenderia um aspirante a playboy chamando-o de grunge. Esse outro post provou que ele pensa mesmo que eu quero ser um playboy. Aí vem um tal de Victor:

Victor: porra eu fico sem entender esses malucos que nem sabem o que é ser playboy e ficam criando tópicos desnecessários . po se liga ser playboy é um estilo de vida onde muitos gostariam de se encaixar mais poukos podem ...

Ele pode estar certo sobre eu não saber o que é playboy, até porque cada região do país é de um jeito. O meu Guia focou nos daqui da Bahia. Mas como todo bom burro, ele acaba o post mostrando que não só pensa que quero ser um "playson", como também que quero ensinar outros.

Gilberto: Meu, que porra é essa? Isso tá mais p/ malokero baiano.....que coisa inútil....
Ow se encherga...MLK....ce malemá....saiu das fraldas....nem tem aonde cair morto e paga de gatão? Fumando maconha?? se encherga........
Só troxa fuma essa bosta ai...vai lá ver seus irmaos...na africa...puxa um fumo lá
se encherga seu bosta...esse negócio dos
dedos ai...na hr da foto é p/ troxa..
que quer se aparecer....PLAYBOY..vc naum aprende a ser....vc nasce um...palhaço
Tdo bem que tem muito ai..que são do paraguai...mas fazer oque...isso acontece
Um dia eles irão ver...o que vale a pena
seu FDP...lazarento.......
Se vc ouvisse gabriel..iria aprender mais sobre a vida.....
Flow ae negada!!

O cérebro desse é como o dos outros. Agora... Ouvir Gabriel? É de Gabriel O Pensador que ele falou? Não é O Pensador que canta aquela música dos playboys? Eu, ein... Pelo menos o cara me ensinou que na África a galera também curte uma erva!

Suah ®: O CARA NEM POSTOU MAIS NO TÓPICO, DEVE TAH ACABADO

Pô cara... Nem imagina como!

Achei então que seria legal entrar na brincadeira:

Bill: tbm num precisa zua tanto... eu to tentandu ser um se eu errei foi mau me da umas dica

Aparece uma boa alma:

Sullivan: aê Bill saca sóH!!

vc num precisa d dicas não pra ser um PLayBoy! atéh pq nao é nada d+! e sim uma rotulagem...
ser natural...ter stilo..
marcas e festas tb ajudam..sacou?? cia tb. claroo! scolha com quem vc anda e talz..

Se liga nas suas atitudes.. stilo ( tb ta incluso.. roupas e cabelo =] )

e quando começarem a te xamarem d Playboy na rua..vc Pod star convictO q ta Por dentro!! flwwww!!

Fico até com pena de sacanear, devido à boa vontade que ele teve em me ajudar. Deixa quieto.

Parou por aí. Quando eu receber mais dicas, posto aqui. Quem sabe até o Guia do Playboy parte II...

Pra quem quiser ver o tópico na íntegra, tá aqui!

Um grande passo

As táticas das indústrias capitalistas estão cada vez mais sujas. A cada dia, eles colocam mais chocolates sabor café nas caixas sortidas da Nestle. Isso porque no máximo 10% da população mundial gosta deles, e aí vão comprar outra mais rápido.

Mas comparado com o de coco, o de café é melhor até que maniçoba com katchup. Eu diria que os apreciadores de tal chocolate não chegam na casa da centena (no Brasil inteiro). Antes, a doméstica daqui comia ambos. Agora, que ela foi embora, o destino deles era o lixo. Até que tomei uma atitude.

Fui iniciado no ritual de tomar café em um restaurante. O cheiro era muito bom, e pedi pro garçom trazer um pra mim. Não achei tão gostoso, mas tomei todo. Daí em diante, a cada xícara foi ficando melhor. Se eu tomava a bosta do café líquido, porque não comer o chocolate?

Comi, e gostei. Na última caixa vieram cinco (malditos porcos capitalistas), e tracei todos. E os de coco? Bem... Esse é o próximo objetivo (embora eu ache que vai ser muito difícil).

Grande descoberta!

Oh! Passei três dias sem postar! Dona Vera, prometo que isso não vai mais acontecer (hahaha)! Como bom brasileiro, passei a semana toda adiando algumas coisas do colégio, e agora, em pleno domingo, estou atochado de merda pra fazer. Portanto, vai aí um textinho meia-boca, que tava guardado aqui há um bom tempo, porque não posso me dar ao luxo de gastar mais meia hora do meu dia. Aí vai!

Com exceção de alguns casos, como o dos ETS, eu só acredito nas coisas quando vejo. Não que eu seja doido, mas é que o universo é muito grande pra estarmos sozinhos. Enfim, o post não é sobre isso. Como eu ia dizendo, só acredito vendo. Partindo disso, não acredito, por exemplo, no Acre. Não sou só eu que penso assim, mas o post também não é sobre isso. Como eu ia dizendo, mais uma vez, só acredito vendo. Uma coisa que eu não acreditava há alguns dias atrás era que existissem notas de cem reais. Bom, agora sim.

Sempre me perguntei onde se escondiam as benditas notas, além de propagandas de financeiras e apreensões da Receita federal. Tudo isso parecia muito esquisito, podia ser parte de uma conspiração do governo, sei lá. Mas como tudo na vida, chegou o dia em que o mistério acabou. Primeiro preciso explicar o momento.

Era uma terça-feira. No dia anterior, haviamos recebido os boletins. CDF nerd melequento que sou, não fiquei em nenhuma recuperação. Ao acabar a aula, saímos do colégio e fomos jogar Warcraft na lan house do lado, felizmente do pai de um colega meu. Como sou pobre, fiquei só olhando enquanto meus amigos construíam torrezinhas pra matar os bichinhos. Acabado o jogo, íamos voltando à escola quando encontramos aquele que me fez acreditar na existência das fabulosas notinhas.

Paramos um pouco pra conversar, e ele então fala: "Porra! Preciso pagar a bosta da recuperação!". Nessa hora, ele tira um maço de notas do bolso, e de relance pude ver uma pontinha azul. "É uma nota de dois", pensei. Mas quando ele foi contando a grana, percebi que era azul demais. O tempo então parou pra mim.

Lembre-me da infância, quando a gente sempre queria dizer que era pobre e chamava os outros de "barão". Era o tempo todo o povo dizendo: "Eu vi uma nota de cem reais na carteira de fulano! Que barão!", mas pelo jeito o fulano sempre escondia a grana na cueca, pois nunca encontrávamos. Lembrei da vez em que conversava com a babá de minha prima sobre as novas moedas que haviam sido lançadas, e então falei que nunca tinha visto uma nota de cem reais. Ela disse que sempre era paga com notas de cem.

Pois queria que aquela vagabunda estivesse do meu lado no momento em que toquei a azulzinha. Esfregaria na cara daquela vadia, que me fez pensar que eu era mais pobre que ela! Quando toquei, não pude deixar de sentir uma grande emoção, talvez maior até que da primeira vez em que caguei no mato (representou uma libertação). Privei-me do ato de olhar a marca d´agua, pois estávamos no meio da rua, em uma cidade com 80% da população "afro-descendente". Pude sentir a magnífica textura do papel, que estava já meio velho, porém ainda com uma beleza equivalente, guardadas as devidas proporções, às loirinhas suecas.

Resumindo, foi um momento mágico. Um colega fez questão de colocar a nota na carteira por alguns instantes; já eu, preferi não dar esse luxo à minha. Ela podia ficar mal acostumada. Do mesmo modo que começou, terminou. O dono da beldade viu que a fila para o pagamento, que antes media cinco quilômetros, havia diminuído para dois metros, e saiu correndo pra não perder o ano.

Fiquei imaginando como se sentiu o filho da empregada há muitos anos atrás, quando teve de devolver um brinquedo meu, que minha mãe havia dado a ela por engano.

[PS] Esqueci de dizer que, além de otários, os playboys (ou playsons) são burros pra caralho! Lá no Orkut quando divulguei o Guia do Playboy os caras não sacaram que eu tava tirando um sarro, e pensaram que eu estava tentando ser um! Essa semana eu faço um post sobre isso.

O Guia do Playboy

Pois é. Essa raça está em todos os lugares, por todos os lados. O que ninguém pode deixar de notar é que muita gente tenta ser playboy, mas não consegue. É pra acabar com esse problema que a equipe do Bosta Fina (leia-se eu) teve a idéia de conceber este magnífico manual passo-a-passo.

Basicamente, existem duas espécies de playboy. O "mauricinho" e o "vagabundo". Normalmente, o "mauricinho" evolui pra o "vagabundo", cujos exemplares são encontrados acima dos 16 anos. Já o "mauricinho" é encontrado entre os 12 e 15 anos. Como é uma seqüência, vamos começar pelo começo (¬¬):

O PLAYBOY MAURICINHO

Bom, em primeiro lugar tenha dinheiro, muito dinheiro. Na verdade seu pai precisa ter dinheiro, e ser babaca o bastante pra bancar suas mordomias. Grana na mão, vamos começar a lição.

1) Você precisa surfar. Todo playboy surfa, e você não pode ser diferente. Por isso, toda vez que ouvir alguém gritando "olha o passarinhooo", mesmo que a 300km de distância, faça rapidamente a "mãozinha de surfista". Treine em frente ao espelho até conseguir realizar o movimento em no máximo 1/4 (um quarto) de segundo, com uma expressão facial de miseravão. Essa será sua pose padrão, e nunca ouse mudar, mesmo que a foto seja com a sua bisavó que veio do sertão da Paraíba no enterro de seu tio-avô.

Encontrei essa foto no primeiro profile que entrei da comunidade "Eu sou playboy"

2) Vestimenta. Esteja sempre com uma bermuda floral (de marca), camiseta (de marca também) e um par de Nike Shox. Lembre-se que precisa ser de 12 molas, porque quem usa de 4 molas é pobre. Você precisa sempre jogar na cara das pessoas ao seu redor que tem bastante dinheiro. Na verdade, tenha no mínimo três pares de Shox (ir pro colégio todo dia com o mesmo tênis é coisa de pobre também), de cores extremamente berrantes, pra ter certeza que possa andar no meio da rua de noite e não ser atropelado. Em casos especiais, como aniversários de 15 anos ou casamentos, não dispense o paletó. Claro que isso não implica em abandonar a "mãozinha de surfista". Todos devem saber que você surfa.

3) Sobre os apetrechos, é indispensável o uso das pulseirinhas de silicone (causas nobres, né). Quanto mais você tiver, melhor. Todo playboy que se preze usa ao menos duas, de cores diferentes. E nada de dizer que sua tia comprou nos EUA por um dólar. Não se esqueça que você é rico! Quando questionarem, diga que comprou na mão de um amigo por vinte reais. Se disserem "porra, foi muito caro", esse é o seu dia. Fale apenas: "Esse dinheiro não me faz falta". Outro item básico é o famoso "batidão", o colar de prata. Quando mais pesado melhor, mesmo que você tenha que andar abaixado e usar um aparelho pra coluna. Sua prata é a coisa mais sagrada que pode existir, pois ao contrário do Shox, você precisa ter cuidados com ela, como periodicamente dar um polimento. Pra finalizar os utensílios, a velha lupa HB. Quem não tem HB não é playboy, salvo casos de falta de orelha.

4) Na hora de escolher o estilo de música que vai ser fã, elimine logo o Heavy Metal. Isso é coisa de cabeludo gay. Você deve gostar de forró, pagode, techno e, é claro, Reggae Music! Nada mais original que curtir o belo som da Jamaica. A única coisa que precisa saber é que o país de Bob não fica na África, e sim na América. Com essa importante informação, vai poder tirar onda de intelectual com seus amigos. Por falar em onda, não esqueça de treinar a mãozinha!

Grande África

5) UM PLAYBOY JAMAIS TIRA BOAS NOTAS! Se você é bom aluno, não passa de um CDF nerd melequento tentando se enturmar com a prêibóizada. Tirar boas notas é tudo que o aspirante a playboy deve evitar, senão vai ficar classificado como CDF nerd melequento, ou seja, queimado. Perca no máximo de matérias possíveis, e ache o máximo. Sinta-se orgulhoso ao dizer: "porra, só passei em educação física!".

6) No Orkut, tenha pelo menos 600 amigos. Todo playboy é popular, e todo popular tem mais de 600 amigos, mesmo que nunca tenha dito mais que um "oi" a 90% deles. Precisam existir no mínimo três comunidades em sua homenagem, e não se esqueça de entrar em umas cinco de surf.

Só pra lembrar!

7) Apesar de ser rico, tire onda de neguinho da periferia. Ser marginal é o que há! Tome aulas de boxe também.

Yeah! Yow, brôu!

O PLAYBOY VAGABUNDO

Quase a mesma coisa do mauricinho, mas agora o irresponsável do seu pai te dá a chave do carro pra dar um rolé. Você liga o som no máximo na porta do colégio, e todo mundo te acha o fodão.

Reggae Music!

Mas o nome vagabundo não é à toa. Sim, porque agora você FUMA MACONHA! Nada mais popular do que fumar maconha. Claro que todos os colegas devem saber sobre isso, senão não tem graça. Já que não dá pra fumar na frente de todo mundo, todos os dias quando acabar a aula acenda um "careta" (cigarro normal), curtindo o seu reggae, claro.

Agora, toda vez que o ar recém saído do nariz de alguém esbarrar em você, chame a sua "barreira" e quebre o cara. Muitas vezes os mauricinhos vão te chamar pra dar cabo de alguém, pois eles não dão conta sozinhos. Os vagabundos são os ídolos deles. Quando viajar à fazenda do seu avô, procure por todos os cantos alguma espingarda velha. Não precisa nem estar funcionando. Ela vai andar sempre no banco de trás do carro, onde todos possam ver. De preferência, coloque uma foto dela no seu profile do Orkut.

Você deve passar no vestibular de alguma faculdade cara, sem concorrência nenhuma, daquelas que seu diploma não vai servir pra nada. Aí seu pai te dá seu próprio carro, e você começa a participar dos pegas. Pronto. Agora você não é mais UM playboy, e sim O playboy. Sacou?

Ahn? Não...

Pegou a manha rápido!

[PS] Oh! Como pude me esquecer do fotolog? Não deixe de fazer o seu! Mais tarde eu ajoelho no milho...

Foda!

Acabou essa história de postar todo dia (como se fosse fazer diferença pra alguém). De qualquer forma, não vou passar mais de dois dias sem falar alguma merda.

Dessa vez tô trabalhando de verdade no template, com o Dreamweaver. Um dia sai!

E amanhã vou publicar o GUIA DO PLAYBOY. Não esqueçam de ver!

Mais nada.

Maravilha!

Agora, meu mouse resolveu dar pau. Logo o botão esquerdo, o mais usado. De vez em quando, ao apertar uma vez, ele clica duas. Mas não é só aborrecimento. Até que tem utilidade! Primeiro, os problemas:

SELECIONAR UM ARQUIVO
Algumas vezes, pra ter certeza que o pc não travou, clico em algum ícone do desktop pra ver se fica azulzinho. Com essa merda de problema, o arquivo acaba abrindo. O mais incrível é que eu nunca lembro, e sempre clico em um jogo pesado. Aí é que a porra trava mesmo! Isso também acontece quando quero mover alguma coisa pra outro lugar.

ABRIR O NAVEGADOR
Abro pelos atalhos ali do lado do "Iniciar", onde só é preciso um clique. Agora a porra vive abrindo dois mozillas!

FECHAR O NAVEGADOR
Tenho o costume de não minimizar as janelas, vou abrindo uma em cima da outra mesmo. Pois agora tenho que minimizar, senão acabo fechando mais de uma.

MINIMIZAR O NAVEGADOR
Sim, agora que eu tenho que minimizar (sempre faço isso clicando na barrinha lá embaixo), a porra fecha e abre de novo com o segundo clique. Também vale pro Winamp e janelinhas do MSN.

MAXIMIZAR O NAVEGADOR
O mesmo problema de minimizar. A porra abre e fecha de novo! Novamente, também vale pro Winamp e janelinhas do MSN.

SELECIONAR TEXTO
Experimente selecionar um pedacinho de texto clicando duas vezes, aí vai ver como estou me sentindo. O pior é que não dá nem pra colocar a barrinha em algum lugar com o mouse, porque ele seleciona a palavra do lado. Tem que ser guerreiro com as setinhas do teclado!

Agora a vantagem:

ABRIR O MSN
Como eu deixo aberto ali do lado do relógio, são precisos dois cliques. Agora basta um!

Isso que é se dar bem!