Hoje eu fiz uma descoberta tão maravilhosa que precisava escrever aqui. E vocês devem imaginar que ela é muito maravilhosa mesmo, porque faz muito tempo que eu não colocava nada nessa bosta. Completaria três meses de jejum no dia do meu aniversário (um milhão de dólares para quem descobrir o dia).
Mas deixando de lero-lero, a questão é que filosofando enquanto comia amendoim cozido, encontrei a melhor forma de classificar um ser humano, e por incrível que pareça só existem duas categorias nas quais alguém pode estar inserido: pessoas que gostam do amendoim molhadinho, e pessoas que gostam do amendoim seco.
Calma, você deve estar pensando que sou louco e esse é mais um dos meus textinhos malucos que tentam ser engraçadinhos. Mas nas próximas linhas você vai perceber que eu estou certo e isso é sério.
Quem gosta do amendoim molhadinho é, irrefutavelmente, uma pessoa alegre e brincalhona. Aquele povo que toma cerveja pra caramba e discute sobre futebol, Big Brother e as gostosas da novela das oito. Costumam ter uma gargalhada característica, meio fina, e batem os pés no chão enquanto isso. Só falam com o dedo indicador suspenso no ar, apontando para lugares diversos, a depender do assunto em discussão. Conversando sobre futebol, por exemplo, o braço estendido forma um ângulo de 45° a 70° com o corpo. Imaginando uma linha imaginária (!) (sempre tracejada, como ensinou o professor de matemática) da ponta do dedo ao infinito, ela passaria por cima da cabeça do interlocutor. Às vezes balançam o braço, mas sempre respeitando os limites de 45° a 70°, conforme determina o Clube dos 13.
Já quem gosta do amendoim seco é, irrefutavelmente, uma pessoa séria e compenetrada. Você nunca, veja bem, NUNCA, vai encontrar um presidente de uma grande empresa que coma amendoim molhadinho. Ele é o oposto dos citados no parágrafo acima. Nunca vai aos estádios, não acompanha os campeonatos (só assiste aos jogos do Brasil na televisão, e nem sabe se é um simples amistoso ou a final da copa), e quando alguém pergunta "que time é teu?", eles não respondem "bateu na trave e entrou no teu". Apenas murmuram um frio e fraco "Brasil". Os coitados não têm a malícia, não gostam de trocadilhos idiotas e o único palavrão que costumam usar é "escroto". Gostam de ser discretos, quando chegam em uma festa preferem dizem um "oi" para cada mesa ou ficam calados esperando que as pessoas falem com eles. Apertar a mão de cada um, nunca!
A variação extrema da pessoa que gosta do amendoim molhadinho, é a pessoa que adora jaca mole. Todos os que adoram jaca mole gostam do amendoim molhadinho, mas a recíproca não é verdadeira. Quem adora jaca mole é aquele tio com barriga de chope que gosta de sacanear toda a família. No começo é engraçado, mas na medida em que o nível etílico no seu sangue sobe, vai se tornando chato e maçante. Quem adora jaca mole é, irrefutavelmente, um bêbado chato. Quem apenas gosta de amendoim molhadinho ainda tem chances de ser um bêbado engraçado. Em tempo: ninguém gosta de amendoim molhadinho e jaca dura ao mesmo tempo; ou gosta de jaca mole, ou não gosta de jaca.
O sujeito que gosta de amendoim seco e adora jaca dura é a personificação do mármore. Duro como o mármore, imponente como o mármore e, por incrível que pareça, branco como o mármore. Até hoje não foi catalogado um exemplar negro que goste de jaca dura (é até difícil encontrar um que goste de amendoim seco). Quem adora jaca dura não bebe e é, irrefutavelmente, uma pessoa rígida e organizada. A maioria das altas patentes do exército são ocupadas por pessoas que gostam de jaca dura. Quem gosta de jaca dura tem hora para acordar, para almoçar, para dormir, até o intestino deles precisa aprender a hora de colocar o lixo para fora. São, em sua maioria, cabeças-duras e orgulhosos. Por mais que percebam estar errados, continuarão sustentando o mesmo argumento até o fim. Nunca mudam de opinião. Tentem evitar esses tipos, eles são perigosos. Em tempo: ninguém gosta de amendoim seco e jaca mole; ou gosta de jaca dura, ou não gosta de jaca.
O porquê dessa ligação entre amendoim, jaca e o perfil do homem ainda é desconhecido. O fato é que ela, irrefutavelmente, existe. Não posso provar, mas a experiência de cada leitor vai mostrar que estou certo.
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